Сентябрь 14, 2017

ИЛЛЮЗИЯ В ИЛЛЮЗИИ

и фантазии о всемогуществе 

 

Ночь. Ребенок плачет. Только что он был сухим и крепко спал. Теперь его разбудило неприятное ощущение, и криком он пытается с ним справиться. Приходит мама и меняет ему пеленки. Он засыпает. Затем просыпается. Теперь он хочет, чтобы его взяли на руки, он плачет, никто не приходит. Вспоминая о том, что раньше представление "на ручках" и плач срабатывали, он делает заключение, что надо представлять-плакать-просить сильнее. В итоге приходит папа и берет его на руки. У ребенка закрепляется определенное представление о реальности - о том, что его фантазии, предшествующие удовлетворению потребности, создают желаемый объект. 
Правильное заключение о реальности сделал ребенок или его реальность определяется случайностью - его достаточно чуткими родителями (отношение которых, кстати, может изменится, если изменятся отношения родителей между собой или другие обстоятельства жизни)? 

Взрослый человек считает, что все люди хотят ему навредить, и что в этом мире каждый сам за себя. Он встречал на жизненном пути много людей, и каждый подтверждал это его убеждение. Верно ли его убеждение? 
Допустим, этому же человеку попадается какая-нибудь книга, излагающая философию нью-эйдж, о том, что мы сами определяем реальность своим отношением к ней. В ней содержатся аффирмации о том, что мир прекрасен и все люди хотят ему добра. Он встречает все тех же людей, но теперь замечает, что они относятся к нему весьма позитивно и доброжелательно. Это все те же люди, и лишь отношение их к нему, как он чувствует, кардинально изменилось. Выходит, изменяя отношение к реальности, человек изменил реальность и даже реальность других людей? 

Ощущение того, что мы сами создаем собственную реальность лежит в глубоком детстве, в том периоде, который венгерский психоаналитик Шандор Ференци называл "этапом всемогущества в жизни младенца". В зависимости от того, насколько чутки были к нашим потребностям наши родители, мы сформировали определенные запечатления о мире, в своем роде очки определенного цвета, через которые мы наблюдаем мир, себя и других людей. Во взрослой жизни, если случится об этом задуматься, мы можем надеть ещё одни очки, и цвет окружающего мира изменится. Но это будут всегда очки поверх очков - они смогут скорректировать цвет, но определять его будут те, которые были надеты первыми. Поскольку первые очки были надеты ещё до того, как родилась "личность" в психическом смысле и до того, как эта "личность" осознала себя отдельной от родителей и остального мира. 
В каком мире мы живем - в добром или в злом? Если вы абстрагируетесь от собственных политических и прочего рода взглядов, и возьметесь доказывать, что мир прекрасен - вы легко это докажете. Если вы возьметесь доказывать обратное - вы столь же легко докажете обратное. Прямо как с частицами и волнами в квантовой физике.
Если вы наденете христианские очки, то люди поделятся на тех, кто попадет в ад, и тех, кто достоин рая (я осознанно упрощаю сложную систему религиозных взглядов просто для примера). Если вы наденете психоаналитические очки, то мир поделится на "психически зрелых" и "примитивно функционирующих людей", но каждого из них можно будет оправдать его личной историей. 
Одни очки более усовершенствованы, другие, более грубые, третьи совсем черные, четвертые золотисто-розовые. Вы можете смешивать очки друг с другом, менять их местами (кроме первых, которые все это время остаются на своем месте) и наслаждаться тем, как эффектно вы управляете реальностью. 
Одна проблема - все это только угол зрения и не имеет к реальности абсолютно никакого отношения. Эта иллюзия внутри иллюзии только удаляет вас от восприятия и познания природы вещей. И ещё дальше от самих себя. 
Думаете, что ваш партнер жестокий и не любит вас - вот вам и доказательство. Хотите "создать" любящего партнера - попробуйте думать о нем хорошо (правда, каждый раз, когда вы будете делать это, вам придется вспоминать о том, зачем вы это делаете - потому что на самом деле, он казался вам жестоким и отвергающим). Все это очень увлекательная игра вашего ума, подобно игре ума ребенка, который хотел на ручки в первом абзаце. И все это имеет крайне малое отношение к партнеру. Все это время вы избегаете того, чтобы узнать его по-настоящему. И конечно это жонглирование очками и соответствующая мыслительная жвачка забирает кучу сил, которые можно было бы потрать на что угодно другое (планирование дел, душевное общение с людьми, работу, отдых и т.д.)

Что делать? Если готовы рискнуть и подвергнуть сомнению ваше всемогущество - дайте реальности шанс. Дайте шанс не опровергать и подтверждать ваши убеждения. Вернее, дайте шанс себе, потому что как мы выяснили чуть ранее, до ваших убеждений "реальности" нет никакого дела. Все просто происходит. Без усилий, всегда спонтанно, творчески, всегда в совершенном варианте. Но чтобы это увидеть - дайте шанс. Дайте шанс маме удивить вас, дайте шанс удивить вас партнеру. не ожидайте каприз от ребенка, не ожидайте также, что он будет вести себя хорошо. Ничего не ожидайте и не предугадывайте. Попробуйте посмотреть на вещи и людей (особенно на людей), как будто вы ничего о них не знаете. Не знаете, что они скажут или сделают в следующую секунду в тех или иных обстоятельствах. Ведь наверняка вы сами сталкивались с мучительно ограничивающими чужими мнениями о вас и напрасными потугами их изменить. Перестаньте сами поступать так с другими и тут же станете спонтанными и легкими, свободными от чужих предрассудков, мнений и ожиданий. 
Как говаривал Сэнцань "тяжелая обязанность всему давать оценку утомляет и раздражает". Не бойтесь, реальность никуда не денется, если вы перестанете давать ей оценки, напротив, она будет гораздо более интересной. Попробуйте хотя бы час, а потом хотя бы день поддерживать "сознание новичка", который ничего не знает о мире и о себе. 
Думаю, вы будете удивлены)

Катерина Суратова