Ж: ЖЕЛАЕМОЕ

и действительное 

Если свести суть абсолютно любой человеческой проблемы к одной фразе, то эта фраза звучала бы так - "происходит не то, что мне бы хотелось". Механизм возникновения этого "если бы" варианта и следующего за ним недовольства мы рассматривали в прошлой статье (Е: ЕСЛИ БЫ). Сегодня поговорим о том, почему мы имеем то, что имеем и так ли это далеко от "идеального" варианта.

Психоанализ, да и эзотерика, не признают случайностей. Все имеет свою причину, свои следствия и происходит в определенное время. И все можно объяснить. Правда, не все причинно-следственные связи доступны сознанию, и пока мы не имеем доступа к бессознательным мотивам поступков, мы не способны увидеть связь между желаемым и действительным, в то время как на деле эти два варианта - одно и то же. То есть каждый из нас имеет именно то, что больше всего желает иметь. 

Бессознательное составляет в среднем две трети психики (по мнению Фрейда, на мой взгляд, даже больше), и функционирует оно по животным законам, аналогичным инстинктам. Подобного тому, как если мы хотим есть и спать одновременно мы сделаем в первую очередь то, чего сильнее хотим, наиболее актуальная психическая потребность всегда удовлетворяется в первую очередь. И в этом смысле бессознательное не совершает ошибок. А ещё в бессознательном нет времени, нет будущего и прошлого или, правильнее сказать, все временные варианты присутствуют и известны бессознательному в каждый момент. То есть вопрос понимания "почему все так, а не иначе", сводится по существу к вопросу - "почему я хочу именно этого". И если вы способны задать вопрос именно в такой форме, то вы способны сделать шаг на пути в внутренним, а значит, и внешним изменениям. 

Когда мы начинаем анализировать, почему мы оказались в той или иной ситуации, мы делаем заключение наподобие "я вышла замуж не за того человека", "я поступила не в тот ВУЗ", "я не туда вложил деньги", "я упустил ту возможность" и т.п. Все эти выводы делаются задним числом, когда же мы принимали то или иное решение, оно казалось нам верным. Мы делали то, что считали правильным, следовательно имеем то, что и хотели иметь, сознательно или без. 
Идем дальше. Когда мы влюбляемся, мы можем ссылаться на рациональные причины (этот партнер умен, красив, интересен, воспитан), но по существу, наше внимание/интерес просто течет в сторону этого человека или не течет. Влечение либо есть, либо нет - рациональные этому причины мы можем найти, а можем и не найти. А иногда можем найти все причины, а влечения нет и времяпрепровождение с таким человеком не доставляет радости, будь он хоть семи пядей во лбу. То же самое - с работой, даже если мы поступаем туда исключительно ради денег, за определенную сумму мы готовы что-то терпеть, а что-то не готовы и все. То же самое с друзьями, со свободным временем, с учебой, с переездом в другую страну... 
Почему же наше внимание (влечение) возникает по отношению к патологическим объектам и не возникает по отношению к, казалось бы, подходящим? Вопрос выбора объекта всегда сводится к тому - способен ли этот объект удовлетворить наиболее актуальную психическую потребность или нет. Самооценка большинства людей в большей или меньшей степени складывается из возможности терпеть неудобства. Это "я смогу быть счастливым вопреки обстоятельствам", "я смогу иметь нормальную семью, я буду за неё бороться", "я смогу найти выход из любой ситуации" и подобное заставляет нас снова и снова оказываться в неудобных обстоятельствах, чтобы поднимать свою самооценку до приемлемого уровня. Если же я буду иметь все, что хочу, в материальном и чувственном отношении, если для этого мне не нужно будет сначала потерпеть изрядные неудобства - что же я сам буду из себя представлять? Очевидно, ничего интересно =) Это убеждение и делает ваш день и всю вашу жизнь, если вы недостаточно счастливы сегодня.

Другими словами, мы самоопределяемся через неудовлетворенность, борьба за счастье (именно сам процесс такой борьбы) делает нас привлекательными для нас самих. Мы выбрали партнера, который нас унижает или не удовлетворяет, чтобы терпя это неудовлетворение получать бессознательное удовольствие от того, какой уровень несчастья мы можем пережить "и при этом улыбаться". Мы воспитали ребенка так, как воспитали, чтобы научиться любить его вопреки его невоспитанности, капризности или даже жестокости. Потому что любить того, кого любить легко, не повышает нашу самооценку, не доставляет достаточного психического удовлетворения. 

Каждый из нас находится там, куда сам себя привел и имеет все то, что хочет, от чего получает явное или скрытое удовольствие. Чтобы понять это на примере собственной жизни, перестаньте анализировать принятые когда-то решения и задайте вопрос "что я имею от сложившейся ситуации", "чем она мне выгодна", "какие внутренние качества мне приходится актуализировать в этих обстоятельствах" и, наконец, "как получилось так, что именно эти мои качества так для меня важны".

Наличие желаний, которые невозможно или трудно удовлетворить, просто говорит о том, что некая внутренняя потребность, какой-то бессознательный конфликт актуализировался и требует разрядки. В случае, если желание все же удовлетворяется, именно это разрядка, а не сам объект желания, дают счастья. Потому что все причины и следствия лежат внутри а не снаружи. 
Или как говорит Шри Пунджа в отличной книге "Проснись и рычи" : 
"Когда желание исполняется, на мгновенье ты чувствуешь себя счастливым. Но если присмотреться поближе, нетрудно заметить, что счастье исходит не из обретенного объекта желания. Просто в этот момент желание отсутствует. И эта пустота и есть счастье". 


Всем успехов в самоисследовании и исполнении задуманного
Катерина Суратова