ЗАВИСИМОСТЬ И АВТОНОМНОСТЬ

Два типа отношений

Отношения бывают очень разные. По большому счету, сколько в вашем окружении было и есть людей - столько и существует типов отношений лично для вас. Мы в своей голове пытаемся разложить все по полочкам, чтобы определиться кто есть кто в нашей жизни, опираясь на стереотипы типа «друг», «дочь», «партнер», «любовник» и на связанные с этими ярлыками представления. Чтобы знать, чего нужно ждать, что можно требовать, как себя вести нельзя, короче, чтобы контролировать ситуацию. Некое подобие контроля присутствует, но как побочный эффект мы загоняем себя в рамки, отчего (в частности) потом страдаем и идем к психологам. Потому как проблема (задумайтесь), может быть связана совсем и не с конкретным человеком, а с ярлыком-представлением, в которое он не желает вписываться.

А психологи, в свою очередь, выдают многочисленные классификации отношений, чтобы понять с какой стороны приступить к продуктивной работе по их улучшению. Отсюда появляются нарциссические, мазохистические, со-зависимые, невротические и бог весть какие ещё отношения... Тоже в своем роде рамки, до определенной степени полезные и нужные. Но жизнь остается жизнью. И здоровье - это когда вы (и любые ваши отношения) все меньше вписываетесь в какое-либо определение. Хоть научное, хоть бытовое. Или когда ваши отношения включают множество самых разных элементов, типов и стилей взаимодействия, определяемых ситуацией, настроением и прочими изменчивыми факторами, а не названием, которое искусственно приклеено к ним.

А я вот сейчас возьму, да и сведу все на свете отношения к двум типам. Минимально научно, максимально жизненно. Отношения предполагают двух людей: вы и другой. Направлений внимания тоже два — внутрь и наружу. Отсюда два обещанных типа: первый — отношения, в которых вы сконцентрированы на себе, и второй — те, в которых вы сконцентрированы на партнере. И хотя ментальных уловок и спекуляций, мешающих вам отличить одно от другого, масса, в глубине души вы знаете про что ваши отношения сейчас. Но, на всякий случай, я дам пару подсказок.

Скажем так, все любовные отношения начинаются с позитивного и столь желаемого гормонального фона — бабочки, цветы, «прям то что я и хотел» и все дела. И если на этом история не заканчивается, то все приходят уже к менее желаемому этапу «борьбы самолюбий», когда гормональный энтузиазм чуть снижается и начинаются разного рода выяснения. Вот эти вот выяснения и бывают двух типов: 
1. Зависимость. Мы приходим в любые отношения из предыдущих. Прежде всего из собственных родительских семей, где и сложились определенные представления, а также масса непроработанных чувств, потребностей и переживаний. С этим багажом мы направляемся в «любовь». И начинаем требовать, чтобы нас любили определенным образом. Тут уже у кого что: одному надо чтобы внимательнее слушали, другому — чтобы давали больше свободы, третьему — безусловное доверие, четвертому — больше нежностей и слов любви. Все претензии связаны с «Я». С тем, чего «Я» недополучаю от партнера и что мне хотелось бы получать. Сформулированы эти претензии могут быть как угодно (отсюда путаница), но суть в том, что фокус внимания всегда на себе. Даже если это «он недостаточно уверен в себе», на самом деле это «я не могу с ним чувствовать себя в безопасности». И пока дела обстоят таким образом, другой всегда не до конца вписывается. Могут случаться просветления — случайно или когда другой ну очень старается вам угодить. Но он — не вы и не может на 100% предугадывать ваши желания, а кроме того, у него еще есть свои (и в этом типе взаимодействия он, в свою очередь, сконцентрирован именно на них). Зависимость может случаться только с ребенком, взрослому она ни к чему. Это всегда потребности ребенка, который чего-то недополучил в семье и/или всех предыдущих любовных отношениях, и вот он недоволен, несчастлив, обеспокоен и полон вопросов к партнеру. Это не страшно. Любые отношения случаются не случайно, и любые содержат терапевтический потенциал. А потому всегда можно попробовать сменить фокус внимания на противоположный. И получить совсем другой результат. При этом даже если вы в итоге расстанетесь (что совсем необязательно), вы сделаете это «по-хорошему», а следующие за этим отношения будут совсем другого полета. 
2. Автономность. Второй тип отношений принципиально иной. Иной уровень зрелости. В нем внимание полностью сфокусировано на партнере. Вам не беспокойно (или вы сами умеете с этим справляться, не прибегая к эмоциональному шантажу и прочим отношенческим уловкам). Рядом с другим вам интересно. Интересно, что он любит, о чем думает (и не потому что вы подозреваете, что он думает о чем-то вам невыгодном), какие фильмы нравятся, что с ним случалось в прошлом и о чем он мечтает. И все это просто потому что действительно интересно, а не потому, что вы что-то там выясняете для себя и про себя. Такие отношения возможны только тогда, когда вы стали уже родителем самому себе, вы сами о себе научились заботиться (в психологическом смысле, разумеется), вам ничего не угрожает, терять вам нечего. Вы не боитесь потерять кого-то, потому что всегда у себя остаетесь вы сами. И коль скоро вам нечего терять, вы честны, открыты, расслаблены, полны энтузиазма и абсолютно свободны. По сути, здесь уже и не про претензии речь (претензии — это всегда о том, что вам чего-то не хватает), а просто про качественно новый запрос «чем я могу помочь тебе, потому что ты мне нравишься, я тебе благодарен за тебя и я действительно буду рад помочь, если тебе потребуется помощь».

Знаете, мы всегда общаемся сами с собой в разных лицах. И только когда вы разобрались с «главным собой», вы можете спокойно и расслабленно познавать себя через других. Я не верю в радость от жизни без отношений. Но я также знаю, что нуждаться в отношениях однажды становится совсем необязательно. Когда вы узнали себя и научились сами с собой уживаться, вам не нужен другой, но вам остается интересно. Быт, семья, обязанности — даже это может быть интересно,когда это легко и без насилия над собой и другим, почему нет? По правде говоря, все даже увлекательнее, чем раньше, хотя «бодрит», возможно, уже не так сильно. Но зато становится по-настоящему ИНТЕРЕСНО с другим человеком, потому что это всегда что-то новое, живое, неизведанное. И когда ваши глаза горят тем самым интересом, все люди хотят в них отразиться, и кто-то обязательно остается отражаться в них надолго.

Любые отношения обладают потенциалом второго типа, даже если они начинались с потребности быть любимым. Это всегда доступно, попробуйте только позаботиться о своих эмоциональных потребностях самостоятельно (с любовью и уважением к себе самому), а в другом постарайтесь увидеть другого — каждый раз единственного и неповторимого, всегда в точности такого, каким он должен быть в этот конкретный момент.