ВСЁ, ЧТО НУЖНО ДЛЯ ЛЮБВИ

Когда я была маленькой, помню, у меня была теория относительно чувств. Суть её заключалась в том, что чувства всех людей всегда взаимны. То есть если вы любите кого-то, то и он вас в той же мере и степени. Дальнейший жизненный опыт показал, что это, конечно, не так. 
Однако с высоты нескольких психологических образований и детального наблюдения за собственной чувственной динамикой и динамикой тех, с кем я работаю, на сегодняшний день я возвратилась к этой детской теории. И это звучит очень ободряюще, правда? Только пришлось несколько откорректировать формулировку. "По-взрослому" она звучит так:

"Если вы любите кого-то, то в каждый момент времени каждым своим поступком и всем своим характером он дает вам все что вам нужно, чтобы вы его любили". Вы же своим поведением даете ему все, что ему нужно для того, чтобы продолжать относится к вам тем образом, каким он к вам относится. То есть все взаимно. Никто не обделен. Все свободны и услужливо предоставляют друг другу все что нужно в каждый конкретный момент, чтобы переживать то, что хочется (или по какой-то причине нужно) пережить. И все всегда хорошо, если вы видите этот алгоритм в действии. Все остальное, все противоречия - ошибка восприятия. Все противоречия - знак того, что ваше внимание направлено не туда, куда нужно.

А режима восприятия тут только два. Первый - когда ваше внимание направлено на объект и ошибочно считает объект причиной возникающих чувств. Второй - когда ваше внимание направлено на само чувство и его источник (вас самих), тогда как объект вашей любви является лишь поводом эти чувства в себе обнаружить и проявить. 
В первом случае, ошибочно ставя свои чувства в зависимость от объекта и его поведения, вы страдаете, потому что никто и никогда не сможет давать вам то, что вам нужно. Никто и никогда не будет (да и просто не способен) полностью соответствовать вашим ожиданиям. Такого просто не бывает, поскольку у другого человека - свои ожидания и своя воля.
И чужие ожидания каждый из нас всегда осознает как ограничения своей свободы, на которые мы иногда соглашаемся, но только в обмен на последующее удовлетворение собственных ожиданий. Вот вам и механизм зависимых отношений различной степени тяжести. Вы сами заходите в такие отношения и сами связываете себя зависимостью, которая обусловлена только и исключительно тем самым типом мышления, при котором ваше счастье или несчастье зависит от другого человека. Это и есть суть зависимости. 

Во втором случае - когда вы каждый раз направляете внимание внутрь и обнаруживаете источник чувств, как себя самого - при любых формах любви (даже казалось бы, "болезненных") вы остаетесь совершенно свободны. Если вы осознаете в полной мере, что причина ваших чувств (радостных или страдальческих) находится в вас самих, вы свободны оставаться расслабленным буквально при любой интенсивности чувств и в любой жизненно-отношенческой ситуации. И вы имеете огромное поле для самоисследования и трансформации (иногда этот процесс происходит очень нелегко, но при должном намерении, он обязательно происходит). Другой человек, к которому вы чувствуете что бы то ни было, в каждый момент времени рассказывает вам историю о вас самих. О том, чего вы хотите, чего вы боитесь, чем вы наполнены, какой опыт вам нужен, какая детская травма повторяется, какой жизненный урок вы проходите, что вы упускаете из виду. Технически этот алгоритм можно описать как переворачивание мысли о другом на себя ("Он должен больше меня любить, уважать" - "Я должна больше любить и уважать его. или "Я должна больше любить и уважать себя". "Она должна внимательнее относится к моим потребностям" - "Я должен внимательнее относится к её потребностям", "Никто меня не понимает" - "А сам я понимаю других? А себя самого?"). Внутрь, внутрь, всегда внутрь. Конечные ответы всех жизненных головоломок есть только там.

И если вы несчастны, вы узнаете, что по какой-то причине вы сами выбрали быть несчастным, поверив страдальческим мыслям. И - да - это открытие шокирует и обескураживает, и до поры до времени оно "неудобное". Но когда вы вдруг обнаруживаете, что ваше страдание связано с вашими запутанными мыслями, а не с судьбой и не с другим человеком. Обескураживает, но потом освобождает. И вы страдаете и драматизируете в свое удовольствие (если, конечно,это приносит вам удовольствие), а когда вам надоедает (обычно, когда вы видите всю абсурдность этого процесса), вы смеетесь и принимаете реальность. А реальность принимает вас (как всегда). И происходит что-то следующее, а потом следующее, следующее и так далее. И всегда неизменно то, что вам нужно, чтобы быть тем, кто вы есть.