ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ

и призраки прошлого

Любые отношения - это опыт, некий психический урок, который мы должны пройти и усвоить. Любые отношения нас трансформируют, иногда вполне очевидно, иногда - нет или не сразу, но меняют наши взгляды на мир, на других людей и на себя самих. Книжные знания - это хорошо. Но именно в отношениях, в личных глубоких взаимодействиях они обретают смысл, а мы по-настоящему познаем жизнь и раскрываемся. Тут все кипит и бурлит, тут задействован гормональный фон - а все "телесное" является самым что ни на есть практически ориентированным, живым и важным опытом. Мы встречаем в других потерянные части себя и взаимодействуем с ними. И это взаимодействие живо и актуально до тех пор, пока значительная часть нашего Эго (то есть наше чувство идентичности, чувство самоценности) интегрировано в эти отношения. 
Психические ритмы и ритмы событийные далеко не всегда совпадают. В душе нашей часто происходит рассогласование с событийным рисунком реальности. Иногда мы эмоционально вступаем в отношения даже раньше, чем они наступают (если вообще наступают) фактически. Иногда мы, напротив, остаемся в отношениях лишь условно, когда никакой эмоциональной силой и значимостью они уже не обладают, когда они фактически уже мертвы. Но чаще всего мы остаемся в отношениях эмоционально дольше, чем этого требует объективная реальность. И мы несем на себе багаж давно канувших в лету отношений и отягощаем им наших новых партнеров, а иногда и весьма отдаленно причастных к любовным движениям нашей души людей. Оставшиеся без ответа, старые вопросы, некоторые из которых тянутся с детства, заставляют нас не спать по ночам и вести долгие внутренние монологи из серии "надо было в тот раз вот так ответить" или "если бы мы встретились сейчас, то я бы ни за что на свете..." и т.д. и т.п.

Когда отношения закончены по той или иной причине - то есть когда объект потерян, основной для психики задачей является быстрое выведение энергии (внимания) из этих отношений и перевод её в другую область жизни. Например, в работу, в творчество, в саморазвитие или в другие отношения. И хочешь-не хочешь оно так и происходит, потому что контакт с реальностью - важнейший критерий психического здоровья. Но этому же контакту мы обязаны тем, что значительная часть психического материала остается не переработанной и сопровождает нас долгие годы.
Практически всегда мы вступаем в новые отношения, ещё не переварив предыдущие. Даже в самые первые отношения мы вступаем уже нагруженными наблюдениями за любовной жизнью наших родителей и их отношениям к нам. И у большинства людей уже здесь есть вопросы - "почему люди живут друг с другом, если не любят", "почему люди причиняют друг другу боль", "а найдется ли такой человек, который будет любить меня даже если я буду плохим, любить меня просто так".. 

Понять что отношения закончены и все уроки усвоены довольно просто. Критерий один - у вас нет претензий к человеку. У вас нет никаких вопросов и никаких недосказанностей. У вас нет желания что-то изменить, исправить, доказать, продемонстрировать. Вы не ведете внутренние монологи и не фантазируете на тему "что было бы если". 
Если хотя бы один из вышеперечисленных симптомов присутствует - отношения не закрыты, и урок продолжается. И если вы не пройдете его до конца с тем человеком, с котором в паре вы некогда оказались для его изучения, вы будете пересдавать эту дисциплину с другим участником вашей личной истории. Столько раз, сколько потребуется.
Сами по себе внутренние монологи не вредны и не бессмысленны. Бессмысленно с ними бороться и пытаться задвинуть свои претензии, задним числом придав им вид благодарности или другой "благо"-сти. Нормальное состояние - это безразличие, иногда с оттенком приятной грусти или спокойной ностальгии, выражающейся максимум доброй шуткой или едва заметной улыбкой на лице. До тех пор пока это не так, пока такое состояние не возникает естественно, задвигая монологи, вы лишь обрекаете себя на повторение не до конца изученного материала. 

Что делать если вопросы и претензии остались? Прежде всего, признать эту правду. Дальше - высказать вслух эти вопросы. Дальше - задать их тому, кому они предназначались. Если отношения закончились в реальности давно и остались преимущественно в психике - не стоит тревожить реальность. Поговорите с внутренним партнером. Те самые монологи и внутренние разговоры - разверните. Имейте смелость взглянуть им прямо в лицо, при свете дня (а не когда сражаетесь с бессонницей). Сядьте, мысленно посадите объекта ваших мыслей на стул напротив и проговорите вслух все, что хотели бы ему сказать. Задавайте вопросы, плачьте или негодуйте. Извиняйтесь. Признавайтесь в чувстве вины. Сожалейте или недоумевайте. Говорите до тех пор, пока в голове не останется лишь звенящая тишина. Может быть, за этим сазу последуют какие-то реальные действия или фактические изменения, может быть, нет. Но совершенно точно, вы станете легче и свободнее.

Конечно, это неприятное упражнение, сродни занозе, которую надо вытащить, или ране, которую надо обработать, чтобы она начала заживать. До поры до времени рану можно игнорировать, просто защищая от прикосновений и контактов с внешним миром - это приглушит боль, но не пойдет на пользу организму в перспективе. Поэтому это просто надо решиться сделать. 

Именно этим мы занимаемся в психотерапии. Даем выход чувствам, ищем свои вопросы, которые всплывают раз за разом, ищем точку когда они впервые возникли. Начиная с проговаривания и анализа актуальной ситуации идем к тем фундаментальным жизненным вопросам, которые окрашивали большинство наших отношений и к объектам, которые эти вопросы породили. И обучаемся собственному, всегда уникальному способу поиска ответов на вопросы, которые ставит и всегда будет ставить перед нами жизнь. 
Идите глубже. Не бойтесь. Вы совершенно точно не найдете ничего, кроме самих себя)