ТОЛЬКО НЕ ПЛАКАТЬ! ТОЛЬКО НЕ ПЛАКАТЬ!

Вспоминание собственного детства, а, точнее, детских чувств - очень полезная и конструктивная практика. По сути на этом построен психоанализ и возможный самоанализ. Вспоминание, осознание и, главное, проживание детских чувств помогает нам избавиться от многих деструктивных установок - чрезмерного стремления к успеху и величию, и, в другом случае, напротив, от чувства неполноценности. Осознать свою потребность в любви и в проигрывании определенных изначально обреченных на провал моделей отношений. Осознать глобальные установки в отношении мира, в отношении партнера, в отношении с детьми. Осознать и исправить те, что несут в себе дефект и являются болезненными. 
По сути вы садитесь, вспоминаете и разрешаете себе пережить всю гамму чувств. Так или иначе в душе почти каждого человека есть обида на родителей, негативные чувства по отношению к ним. Но в норме (а, следовательно, в большинстве случаев) они, или по крайней мере самые сильные из них, спрятаны - мы не разрешаем себе испытывать негативных чувств к родителям. В детстве мы понимаем, что живем в стеклянном доме, что все наши негативные чувства родители обнаружат. А если они обнаружат их, они перестанут нас любить. А мы совсем беспомощны и без их любви не выживем. Поэтому мы прячем эти чувства под полом стеклянного дома (= в бессознательном), и потом сами не видим их. Так они там и остаются - обиды, обвинение, злость, претензии, неисполненные желания и неоправданные ожидания. Во взрослой жизни мы переносим их на окружение, на партнера, на детей, создавая деструктивные модели отношений, деструктивное поведение, мы страдаем и заставляем страдать других, даже не осознавая истинной причины всех этих эмоциональных историй и фактических жизненных неудач. 
Вспоминание и высвобождение, осознание и проживания этих чувств помогает нам увидеть эти болезненные установки и поведенческие паттерны, которые мешают нам быть счастливыми и дарить счастье окружающим. Вначале почувствовать и осознать злость на родителей бывает сложно, а потом как будто прорывает плотину - выходят воспоминания, которых ранее не было и следа, волной захлестывают чувства. Это очень болезненный, и вместе с тем, исцеляющий процесс. 
В норме этап злости и обвинения должен завершиться пониманием, что у наших родителей тоже были родители, и что наша цель - не разрушить связь с ними, а прекратить эту цепочку деструктивного психологического наследия. 
Примерно об этом пишет в своей книге ("Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я") А.Миллер: 

"Многие, пережив жестокое обращение, начинают так же обращаться с другими и тем самым сохраняют для себя образ идеальных родителей. Даже в зрелом возрасте они остаются маленькими детьми, зависимыми от отца и матери. Они не знают, что могли бы вести себя гораздо более естественно и быть честнее с самим собой и другими, если бы вызволили из бессознательного свои детские чувства. 

Чем более свободно мы выражаем свои чувства, тем сильнее и целостнее наша личность. Вызывая в памяти чувства ранних детских лет и переживая тогдашнее ощущение беспомощности, мы в итоге чувствуем себя гораздо более уверенно. 

Одно дело, когда по-настоящему взрослый человек испытывает по отношению к кому-либо двойственные чувства, а другое, когда "взрослый ребенок" ощущает себя двухлетним малышом, которого служанка кормит в кухне и который в отчаянье думает: "Ну почему мама каждый вечер куда-то уходит? Почему она мне не рада? Почему она предпочитает меня другим людям? Что мне сделать, чтобы она осталась? Только не плакать! Только не плакать!" 

Пусть в сердце останется только любовь, а ум обретет покой) 
Катерина Суратова