Т: ТРАВМА

про силу лжи и силу правды 

В широких кругах считается, что нас травмирует жизнь, подстраивая нам всевозможные испытания и едва переносимые страдания. В более узких кругах полагают, что мы травмируем себя сами, притягивая все эти испытания негативным мышлением, деструктивными чувствами и иррациональными поступками. На самом деле, нас травмирует только одно - ложь. 

Допустим, мама, придя домой с работы, усталая, голодная и рассерженная увидела у ребенка разбросанные игрушки или не сделанные уроки. Попросила срочно все сделать надлежащим образом, не была услышана ни с первого, ни со второго раза. Ударила по попе или просто накричала. Почему она так поступила? Прежде всего, потому что она чувствует себя уставшей, потому что на неё на работе кричали, а потом ещё нагрубили в очереди в продуктовом и так далее. А ещё потому что её унижает тот факт, что ребенок её не такой чистый и аккуратный как у соседки, не так хорошо учится или не так быстро и эффективно приучается к горшку. Короче, так или иначе, она испытывает проблемы с собственной самооценкой, чувствует себя неудачницей. Чувствует себя так по жизни, но в данной конкретной ситуации смещает истинные причины этого ощущения на ребенка. Эта мама, конечно, тут же почувствует вину и скажет ребенку нежным голосом: "ты же понимаешь, что я накричала (ударила) на тебя, потому что хочу чтобы ты вырос хорошим человеком. Потому что я тебя люблю". Это ложь, разумеется. Но (не будем винить маму, у неё были свои родители, а у тех свои и так далее) ложь такая вроде безобидная.. Однако дело сделано, ребенок усвоил, что любовь - это непременно когда кричат. А ещё, если у тебя беспорядок или плохие оценки - ты нехороший человек. И любви не заслуживаешь. Ситуация повторяется снова и снова, ребенок усваивает все эти установки бессознательно, со временем они станут частью его личности. Однажды он придет с работы, униженный собственным партнером в любви или партнером по работе, увидит беспорядок, почувствует себя недостойным и обвинит в этой ситуации теперь уже своего ребенка. И так далее. 
Или другой пример, более очевидной "лжи во спасение" (надеюсь, к концу статьи вы поймете, что такой лжи не бывает). Что-то произошло, что-то крайне неприятное - болезнь, смерть, потеря значительной доли семейного бюджета, работы или ещё какой-либо сильный стресс. По существу, любое негативное событие - это всегда сильный стресс. Но не травма. Травмой оно становится тогда, когда вы соврали (другому или самому себе) и только для того, кому вы соврали. Все дело в том, что большую часть информации (минимум 70%) мы передаем друг другу невербально - через жесты, мимику, интонации, тон и т.д. И как только мы врем или не договариваем, человек, который слышит ложь все равно, сознательно или без, считывает наше эмоциональное состояние и чувствует его. Но в отсутствии информации начинает (также бессознательно) выстраивать ложные связи. Например, если вы соврали ребенку о смерти бабушки, сказав, что она уехала, он поверит. Но все равно испытает всю гамму чувств, которые уместно испытывать когда узнаешь о смерти. И вот эти чувства, которые никак не привязываются к известной ему реальности, он будет носить внутри, не имея возможности их выразить и переработать, скорее всего, направит против себя. "Папа тебя любил, очень. Просто он космонавт и ему пришлось улететь", - говорит мама ребенку, отец которого бросил семью, когда тот был ещё очень маленьким. Ребенок всю жизнь будет чувствовать себя брошенным, и не будет знать почему. Вот это "не будет знать почему" и является травмой. А вовсе не сам факт ухода отца. Факт сложный и неприятный, но его (как и все вообще) можно пережить. Таков мир, люди любят друг друга, а иногда перестают любить. У людей случаются конфликты, они бывают несчастны, они испытывают приступы ярости - все это жизнь. Но когда мы умалчиваем или подменяем понятия - мы сохраняем в душе истинные чувства, не соответствующие "ложной реальности", в которой живем. И это является травматичным. И это касается абсолютно любой лжи - относительно измен, смертей, истинных мотивов поступков и т.д. и т.п.

Знаете, что такое психоанализ? Если по существу - это поиск правды и сообщение правды пациенту (в самоанализе - внутренняя честность, сообщение правды самому себе о самом себе). Правды, которая доставляет боль и страдание, но никогда не является травматичной. Потому что страдания переживаются и уходят, уступая место счастью и спокойствию, которые сменятся страданием и так далее. Но отсутствие этой правды - это вечное толкание на месте, в попытках заполнить пробелы и дыры в душе, заработать на свою долю все возможные неудачи и неурядицы на работе или в любви, лишь бы только найти подтверждение в реальности душераздирающим переживаниям, которые априори присутствуют внутри и иногда, зашкаливая, требуют выхода наружу. Потому что самое невыносимое испытание для человеческой психики - это чувствовать то, чему нет объективного подтверждения. Это рассогласование внутренней и внешней реальности. Так мы и притягиваем все беды и проблемы - чтобы обосновать то, что уже есть. Чтобы заново отыграть травматический сценарий, в бессознательной надежде на то, что в этот раз мы справимся, и все сложится иначе. Бессознательно чувствуя себя брошенной мужчиной (и не зная, что это чувство идет от моего отца, который, как мне сказали, был космонавтом и любящим отцом), я буду снова и снова оправдывать это ощущение, бессознательно выбирая соответствующих "ненадежных" партнеров и вынуждая каждого следующего мужчину бросать меня все более и более жестким образом. Другими словами, пока мы исходим из ложных предпосылок (злимся на ужасный характер каждого следующего партнера) вместо того, чтобы признаться себе, что мы злимся на отца, мы не преуспеем ни в каких жизненных изменениях. 

Поэтому не случайно и в йоге, одной из главных предварительных ступеней практики является правдивость (сатья). Единственный верный путь во внутренней жизни - быть честным с собой. Без этого вы просто запутаетесь, и ни для какой духовной работы просто не останется свободной энергии-внимания. Единственный путь построения здоровых отношений - быть честным с другим, что также предполагает внутреннюю честность. А посему признавайтесь себе во всем, что чувствуете, помня, что осознавать чувства - не значит действовать под их влиянием (даже наоборот). А как только вам захочется соврать, чтобы "уберечь" или по любой другой причине - подумайте об истинных мотивах этого намерения. И скажите-таки правду.

Катерина Суратова