СИЛЬНЫЕ И СЛАБЫЕ

распределение ролей в паре

Почему мы все склонны классифицировать и оценивать людей и самих себя? И какими критериями мы пользуемся при выполнении этой операции? И как подобные классификации сказываются на нашей любовной жизни и глубоко личных отношениях? 
Все вроде просто - мы стремимся к порядку. То что делает наша психика (то есть мозг) с самого рождения - это создает из хаоса ощущений, мыслей, чувств, потоков информации извне - стройную систему, в которой можно было бы ориентироваться, самоопределяться и действовать, исходя из своих телесных и прочих потребностей. Сама наша личность возникла и формировалась под влиянием критериев и оценок других людей. В каком-то смысле "взрослость" - это способность создавать свои собственные критерии, самостоятельно находить свое место и раздавать аналогичные "места" другим людям. Но эта же способность играет с нами злую шутку, в особенности если дело касается любовных отношений. 

Системы оценок, так называемые шкалы, у всех разные. Кроме того, у каждого из нас, как правило, не одна шкала, а несколько. Кто-то судит людей по внешним признакам, кто-то по интеллектуальным, кто-то по каким-либо эмоциональным категориям или моральным критериям или по уровню материального достатка. Все это определяется, как и положено, детским опытом - согласно тому, что ценилось в родительской семье, чем обладали или не обладали родители, за что преимущественно хвалили или ругали ребенка - то и становится доминирующим критерием оценки других людей и самоопределения в обществе себе подобных. Обобщим все эти параметры в шкалу "сила/слабость" (где под "силой" может пониматься ум или материальное благосостояние или что угодно ещё, а под слабостью, соответственно, отсутствие оного) и сконцентрируемся на том, где именно на этой шкале стоите вы, и куда ставите своего партнера. И как в итоге все это отражается на динамике отношений. 

Предпочтения по распределению ролей разнятся - кто-то предпочитает отдавать роль "сильного" другому, оставаясь зависимым, слабым, требующим постоянной поддержки, заботы и подбадривания. Кто-то наоборот, оставляет роль "сильного" за собой, выбирая "слабого" партнера или убеждая выбранного, что он такой и есть, что должно подчеркнуть его собственную силу и значимость. Так или иначе, сформированная пара - это два человека которые негласно приняли взаимные проекции и всячески поддерживают подобное распределение ролей в отношениях. На первых этапах это отлично работает и даже является необходимым - понятно, что два человека, претендующих на роль "сильного" будут оставаться в изнурительных конкурентных взаимоотношениях. В то время как два "слабых" будут постоянно жаловаться и требовать друг от друга того, чем никто из них не обладает. Посему к этой универсальной схеме тяготеют все отношения. Она беспроигрышная. Но только на начальных этапах. Когда вы только выбрали человека, роли только-только распределились и закрепились за каждым участником - это дает долгожданное удовлетворение. Наконец-то вы нашли кого-то, с кем подпитываете свой нарциссизм, то есть ощущаете свою силу, значимость, мудрость, нашли того, кто может все это увидеть в вас и по достоинству оценить. Или, наоборот, наконец-то вы нашли того, кто взял за вас ответственность, с кем можно расслабиться, кто о вас заботится, с кем можно в каком-то смысле быть маленьким глупым ребенком. Это первичное распределение ролей дает вам отдых и облегчение. Вы чувствуете, что нашли своего человека. Свою половину (в психологическом смысле это можно понимать вполне буквально). 

Но беда в том, что жизнь не статична. Какой бы привлекательной не была роль, спроецированная на нас, мы от неё устаем. И сама жизнь - вечно меняющиеся обстоятельства - обнаруживает новые требования. Удовлетворив нехватку собственной значимости или потребность в зависимости от другого, мы обнаруживаем в себе новые потребности. Как правило, противоположные первым проекциям. По идее, в этот момент партнеры должны поменяться ролями. Но выйти из затвердевшей системы, из закрепленных негласно за каждым ролей очень и очень сложно. И если у вас не получается, и вы расстаетесь, то камнем преткновения и причиной расставания становится как раз то самое - те роли, из-за которых вы друг друга полюбили когда-то, становятся фактором "фу". И вы начинаете сознательно или бессознательно искать другого партнера, на которого сможете спроецировать ту роль, которая в текущих отношениях принадлежит вам, но которая вам надоела.

Как избежать такого положения дел? Наиболее привлекательным вариантом, конечно же, является изначальное распределение ролей не столь грубо. В духовном смысле целью развития, наверное, является избавление от каких-либо шкал и оценок, то есть восприятие жизни как есть, восприятие без описания (поскольку при описании вы уже будете выделять из общего потока те или иные параметры). Но в психологическом смысле это невозможно. Где есть личность - там есть акценты, точки фиксации и критерии, под влиянием которых она формировалась. Они остаются актуальными. Но в психическом смысле, развитие - это расширение этих параметров, постоянное усложнение системы критериев и шкал. Так в рамках пары влюбленных одному априори может принадлежать интеллектуальное превосходство, а другому - сила духа и стойкость, одному финансовая результативность, а другому - эмпатия и творческо-духовная составляющая. Чем большее количество значимых критериев, разделяемых обоими партнерами - тем больше шансов у каждого отыграть роль сильного и слабого участника. 
Суть психотерапии отдельного человека можно описать как процесс интеграции его сильных и слабых частей в единую систему, в личность. Так чтобы в его сознательном восприятии себя всем частям нашлось бы место. Суть отношений (где партнеры также рассматриваются как психологическое единство) - в том же. В том, чтобы каждый из участников мог проявлять свои разные стороны и играть разные роли. Это принятие и интеграция в сознательную жизнь пары сильных и слабых частей каждого из партнеров. Безусловно речь об очень зрелом союзе, об очень глубокой степени доверия и взаимного принятие. На все это требуется время. Позвольте себе сменить доминирующую роль, позвольте партнеру проделать аналогичную операцию. Примите слабого мужчину или сильную женщину и наоборот.
Только такие отношения лишены риска перетягивания одеяла каждым на себя, лишены дискомфорта и одиночества, исходящего их тех частей психики каждого, которые не находят выражения и принятия в отношениях. 
И только такие отношения могут называться глубокими и зрелыми - те, где два человека, оба сильные и оба слабые, поддерживают и принимают все части друг друга, свободно и играючи обмениваются ролями, постоянно приходя в равновесие и купаясь в балансирующем единстве. 

Вопросы осознанности: склонны ли вы в настоящий момент тяготеть к слабой или сильной роли? Как эти роли распределяются в актуальных и последних отношениях? Имели ли вы опыт отношений, где вы играли противоположную актуальной роль? Почему вы тяготеете к своей роли? В какой жизненной области ваши роли могли бы поменяться? Где вы можете проявить слабость или силу? В какой области вы можете позволить партнеру проявить соответствующие качества? Осуществимо ли, чтобы каждый из вас бывал и в роли ведущего и в роли ведомого в течении совместной жизни?