ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ

 

в любовной жизни

Все в мире происходит по определенным законам, рождается, развивается, умирает, возрождается - словом, проходит весьма определенные и заранее известные стадии. Всё, и любовные отношения - не исключение. Подобно семени в земле, представления об идеальном партнере и форме отношений с ним зарождаются в глубинных слоях психики, выходят на поверхность в виде мечтаний и представлений, реализуются свежими и нежными побегами романтических чувств, набирают силу и расцветают в совместной жизни, дают плоды в виде детей или совместно реализованных планов и проектов, увядают на кризисных этапах, умирают, когда люди фактически или эмоционально расходятся и возрождаются с тем же самым или новым партнером. И как и в жизни отдельно взятого человека, вся эта история имеет интересный элемент - подростковый возраст в жизни пары.У этого периода совершенно особенный, большинству людей хорошо знакомый вкус идеализма и своего рода бунтарства, от которого иногда так сложно отказаться впоследствии. Это необходимый период, который нужно пройти, из которого нужно что-то вынести и благополучно выйти к весьма стандартному функционированию, которое до поры до времени может (и должно) казаться скучным. 

В чем задача подросткового возраста в жизни человека в самом общем смысле? - Отделиться от семьи, от привычного и ограничивающего индивидуальность сообщества, чтобы обрести собственную идентичность, уникальность и значимость. Это протест против навязываемых родителями рамок и ограничений, ценностей и идеалов. Но в условно здоровом варианте это не слепой протест, а протест, который что-то предоставляет взамен отвергаемому. Что-то свое уникальное, оригинальное, не свойственное предыдущему поколению. Я не буду учиться на юриста, не буду работать по специальности, не буду иметь трудовую книжку, не буду исповедовать вашу религию и т.д. и т.п. И я буду строить отношения совсем не такие, как были или есть у вас. Я все сделаю иначе. 
И то же самое в любовной жизни. Когда вы встречаете "своего" человека, который вас тонко чувствует, понимает, может быть, даже имеет схожие цели, ценности и идеалы, вы влюбляетесь. И как только союз сформирован, условно нормальным этапом его развития является желание и попытка построить его своим, то есть совершенно уникальным образом. Например, в отличии от родительских семей, вы решаете не съезжаться или придерживаться полигамии и не ограничивать друг друга в сексуальных связях, или, напротив, все делать вместе и только вместе, постоянно обсуждать все возникающие проблемы и эмоциональные сложности, активно участвовать в профессиональной жизни друг друга, или не узаконивать отношения и т.д. и т.п. Словом, вы обязательно должны придумать нечто такое, что будет делать вашу пару совершенно уникальной в сравнении с другими парами и особенно, в сравнении с теми семьями, из которых каждый из вас вышел. Это и есть бунт и протест. Вы думаете, что вы вдвоем - это нечто совершенно неповторимое и обычные человеческие законы для вас не писаны. Вы будете строить не как все, а как вам удобно. Это замечательный период - этот максимализм относительно полигамии или, напротив, того что вы больше никогда ни в кого не влюбитесь, любовной жизни на расстоянии и т.д. Но на деле, это довольно редко удается удачно осуществить. 

Чем заканчивается подростковый возраст в рамках психической жизни отдельно взятого человека? В норме - тем, что он возвращается к семейным ценностям и усвоенному им традиционному формату жизни, но внося в него оттенки своей обретенной в подростковом возрасте индивидуальности. Со временем бывший подросток понимает, что иметь дом удобно, даже если ты выбрал жизнь в путешествиях, что официальная работа и стабильность - это не такая уж плохая идея, что родительские (общественные) ценности по большому счету, не так уж и глупы и вполне себе рационально обусловлены. В широком смысле, человек приходит к убеждению, что миллионы и миллионы людей, жившие до него (которые также строили дома и строили отношения, рожали детей, разрабатывали научные гипотезы, зарабатывали деньги, путешествовали, придерживались того или иного мировоззрения) - вообще-то не дураки и в большинстве своем придерживались тех или иных форматов жизни не потому, что не отваживались на что-то большое (как неизменно кажется каждому в юном возрасте), а потому что эти "форматы" в большинстве случаев - самый беспроигрышный вариант спокойно жить, любить и работать. 
К тем же выводам в условно здоровом варианте приходит каждая пара. К тому, что жить вместе все-таки комфортно и удобно, к тому что открытая и пропогандируемая полигамия - это нечто неуместное (или во всяком случае неуместно обсуждение эмоциональных связей, возникающих за пределами пары) ну и к прочим "скучным" вещам, характеризующим вполне себе классический формат здоровой семьи, от которого мы бежали в подростковом возрасте пары. 
Однако остаются и кое-какие элементы отношений совершенно уникальные и свойственные только вам двоим - какие-то ваши фишечки, особенности, ритуалы, правила или небольшой отход от "нормы" с сохранением базовых семейных ценностей, принятых в обществе. Наличие подобных вещей и говорит о том, что подростковый период прошел успешно и продуктивно. 

Какие же тут бывают отклонения? В общем, всего два (равно как и в индивидуальной психической жизни):
- подростковый протест так и не наступил и даже попытки не было его осуществить. И тогда у пары нет взрослых отношений. Все скучно и нереально, как бы на автоматизме, без глубокого эмоционального вовлечения. Партнеры не строят отношения, а как бы играют в семью по продиктованным родителями правилам. Как маленькие девочки играли в куклы, повторяя слова собственных матерей. И в таких отношениях очень быстро становится тесно, грустно и утомительно, они не живые (потому что жизнь нигде так сильно не бурлит, как в душе подростка, которым мы немного остаемся навсегда);
- подростковый протест так и не закончился. И пара упорно продолжает функционировать в противоположность естественному (то есть обычному) формату. В большинстве случаев такие отношения идут из внутрипсихических конфликтов участников. Они не развиваются, они каждый раз обнуляются, и по итогам партнеры топчутся на месте, упорно придерживаясь своей идеологии, которая прикрывает внутреннюю (неосознанную до поры до времени) боль, страх и уязвимость. 1 из 100 человек, может быть, действительно создан для пожизнненого одиночества и отшельничества. Остальные 99 не вступающие в близкие отношения и утверждаюшие, что они им не нужны, как правило, не умеют обшаться или боятся привязанности, обескураживающей близости и проницательного взгляда собственного любовного партнера. С полигамией, треугольниками и прочими вариациями на тему нетрадиционной семьи - в целом, то же самое. 
Но об этом я ещё напишу. 

А вот вопросы осознанности: 
Что вы повторяете? какие общие ценностные элементы присутствуют или отсутствуют в вашей любовной жизни? Почему? Какие уникальные элементы присутствуют в ней? В чем вашу пару можно назвать действительно единственной в своем роде? И поскольку подростковый возраст (как и все этапы жизни) эпизодически повторяется в жизни каждого союза - какие ещё пикантные или уникальные элементы вам бы хотелось попробовать внести в ваше любовное взаимодействие?