1. Более адекватное восприятие действительности, свободное от влияния актуальных потребностей, стереотипов, предрассудков, интерес к неизведанному.

2. Принятие себя и других такими, какие они есть, отсутствие искусственных, хищных форм поведения и неприятие такого поведения со стороны других.

3. Спонтанность проявлений, простота и естественность. Соблюдение установленных ритуалов, традиций и церемоний, но отношение к ним с должным чувством юмора. Это не автоматический, а сознательный конформизм на уровне внешнего поведения.

4. Деловая направленность. Такие люди обычно заняты не собой, а своей жизненной задачей. Обычно они соотносят свою деятельность с универсальными ценностями и склонны рассматривать ее под углом зрения вечности, а не текущего момента. Поэтому они все в какой-то степени философы.

5. Позиция отстраненности по отношению ко многим событиям. Это помогает им относительно спокойно переносить неприятности и быть менее подверженными влияниям извне. Они нередко склонны к одиночеству.

6. Автономия и независимость от окружения; устойчивость под воздействием фрустрирующих факторов.

7. Свежесть восприятия: нахождение каждый раз нового в уже известном.

8. Предельные переживания, характеризующиеся ощущением исчезновения собственного Я.

9. Чувство общности с человечеством в целом.

10. Дружба с другими самоактуализирующимися людьми: узкий круг людей, отношения с которыми весьма глубокие. Отсутствие проявлений враждебности в межличностном взаимодействии.

11. Демократичность в отношениях. Готовность учиться у других.

12. Устойчивые внутренние моральные нормы. Остро чувствуют добро и зло: ориентированы на цели, а средства всегда им подчиняются.

13. «Философское» чувство юмора. Отношение с юмором к жизни в целом и к самому себе, но чья-то ущербность или невзгоды никогда не считаются смешными.

14. Креативность, не зависящая от того, чем человек занимается, и проявляющаяся во всех его действиях.

15. Критичное отношение к той культуре, к которой они принадлежат: выбирается хорошее и отвергается плохое. Ощущают себя больше представителями человечества в целом, нежели одной культуры.

Тематика родительских проекций и детских судеб с ними связанных - просто бездонный колодец. Можно говорить об этом очень долго, и тема никогда не потеряет своей актуальности. Мы все наделяем друг друга различными проекциями - ожиданиями определенного поведения, представлениями и характеристиками. Но если взрослые ещё как-то могут защищаться от проекций друг друга и позволить себе не соответствовать чьим-то ожиданиям, то дети в этом отношении совершенно беззащитны. Прежде всего перед своими главными людьми, перед самыми любимыми и самыми влиятельными объектами в жизни ребенка - перед родителями. И потому родительские проекции, установки по отношению к детям могут быть столь опасными и столь сильно влиять на психическое и фактическое будущее ребенка. Чем более нарциссически мы относимся к собственным детям, тем большую угрозу для них представляем. Нарциссическое отношение подразумевает, что ребенок должен полностью соответствовать представлениям родителей и осуществить все их мечты. Противоположность этому (НЕнарциссическое отношение) можно было бы выразить следующей цитатой из воспоминаний женщины, вырастившей двенадцать детей, чьи жизни сложились удачно, несмотря на граничащую с нищетой бедность и болезненные утраты:

"Каждый раз, когда я беременела, я плакала. Я гадала, откуда я буду брать деньги , как я буду нянчить этого ребенка и заботиться обо всем остальном. Но примерно на четвертом месяце начинала ощущать жизнь внутри, я вся оживлялась и думала:"Не могу дождаться, когда ты появишься на свет и я узнаю, кто ты!"

Нэнси Мак-Вильямс (талантливый американский психоаналитик) так комментирует эту цитату в учебнике по психоаналитической диагностики: " Я цитирую это для того, чтобы противопоставить чувства этой женщины идеям будущего родителя, который "знает", кем будет их ребенок: тем, из кого родитель будет лепить человека, который реализует все его неудавшиеся амбиции и принесет славу в свою семью. Если у меня есть для ребенка план, который жизненно важен для моей самооценки, каждый раз, когда ребенок будет разочаровывать меня, я буду явным или неявным образом критиковать его. <...> Мы все хотим для своих детей того, чего не хватало нам самим, и это желание безвредно, пока мы избавляем детей от какого-либо принуждения жить свою жизнь ради нас. <...>Сообщение, гласящее "в отличии от меня, ты можешь иметь все", действует особенно разрушительно, поскольку никто не может иметь всего; каждое поколение встретит собственные трудности. Зависимость самооценки от такой нереалистичной цели - это поистине калечащее наследие".

Любите в своих детях их самих, а не свои амбиции, представления и потенциальные проекции.

В дополнение к статье про контейнирование ("Я буду хранить твою злость"), пишу ещё пару примеров и разъяснений, ибо тема вызвала широкий эмоциональный отклик, и многие написали мне в личные сообщения и в комментариях на фейсбуке просьбу более наглядно описать этот процесс.

Допустим трех-летний ребенок не поспал днем, к вечеру совсем раскапризничался и сказал маме:

"Я тебя не люблю!" и сказал с нескрываемой злостью и раздражением. Мама может:

1. Сказать - раз так, то я тебя не буду кормить!
2. Уйти, оставить его в комнате одного "проплакаться" и все осознать.
3. Сказать - а я тебя все равно люблю. ТЫ сейчас просто устал, вот я тебя обниму и все пройдет.

Контейнирование - это третья ситуация, когда ты понимаешь, что ненависть ребенка совсем не к тебе, он просто так отыгрывает свою усталость, потому что еще не научился с ней справляться. "Возвращать контейнируемое"= постепенно учить ребенка самостоятельно справляться с усталостью и переживать свои деструктивные эмоции не отыгрывая их вовне.

Что касается отношений взрослых людей, то как заметила одна моя коллега контейнирование может быть опасным процессом. и в межличностных отношениях достаточно лишь любви и участия - "понимаю, что с тобой происходит. Со мной тоже такое бывает". Текстом же я хотела показать, что также как у детей, эмоциональные реакции взрослых чаще всего направляются не на того, кто является их истинной причиной (для наглядности прикрепляю картинку). И что прежде чем реагировать злостью на злость, преумножая злость, следует попытаться осознать этот факт и попытаться не бросать человека, но и не включаться в его агрессию, а ответить с пониманием, руководствуясь любовью и добротой. 

Например, если человека всегда последним забирали из детского сада, где зимними темными вечерами, лицом к лицу с воспитательницей, похожей на ведьму из злой сказки, ребенок был вынужден испытывать дикий ужас - "а вдруг за мной никто не придет, вдруг родители бросили меня и я навсегда останусь здесь". Когда такой человек вырастет, он, скорее всего, будет очень жестко реагировать на опоздания и всякие задержки в отношении с близкими людьми. Потому что каждый раз опоздание его любимой женщины будет реактивировать эту старую травму, и он скорее всего будет реагировать агрессивно. А она принимать на свой счет и впадать в ужас (потому что в детстве отец орал на неё, будучи пьяным, и повышенные тона реактивируют ее старую травму). Я конечно утрирую с примерами, но это чтобы показать принцип. Основной посыл - пытайтесь смотреть шире и руководствоваться более фнудаментальными чувствами, а не ситуативными эмоциями.

Живите счастливо,
руководствуясь любовью и добротой.
Катерина Суратова

Забудьте фразу "я же тебе говорил" и все производные, и все другие по звучанию, но в точности с тем же смыслом (типа "ну предупреждал же я тебя!"). Ох как нелегко выкинуть эти фразы из употребления, но это стоит сделать.
Во-первых, если вы действительно "говорили", то человек, который вас не послушал, отлично это помнит и, скорее всего, уже сожалеет о том, что не последовал вашему совету. Напоминая ему, вы лишь усугубляете его расстройство. 
Во-вторых, для вас это будет просто отличнейшей практикой по проработке чувства собственной важности. 

Получше любой медитации. И эффект тут же проявляется в повседневной жизни. 
Вот она осознанность на уровне речи - самая что ни на есть настоящая Йога!

Удачи!

Очень простая практика, аналог той, которая повсеместно используется в самых различных психотерапевтических направлениях; аналог для самостоятельной работы со своими эмоциями. 
Смысл практики в том, чтобы позволить уму высказаться, создав состояние внутренней тишины и умиротворенности. Вы садитесь и пишите все, что пишется, все свои мысли без разбора, не пытаясь строить законченные грамматически правильные предложения. Бессвязные существительные, союзы, глаголы в любой форме и любом наклонении. Быстро, не перечитывая то, что написано, не исправляя ничего, не возвращаясь вниманием на строчку выше, не думая вперед. Как медитация. Вы просто выливаете на лист все, что внутри, в любой форме, в какую бы оно не оформилось. Продолжительность одного сеанса - от 15 минут ("так.. для профилактики") до 45 минут (в самых "переполненных эмоциями" случаях). После я обычно предлагаю посидеть минут 5- 10, наблюдая внутреннюю тишину, которая неизменно должна возникнуть, если вы действительно позволили уму высказаться. Насладиться этим состоянием. Ну а позже можно прочесть то, что написано - как правило чтение открывает много новой информации о собственных чувствах, эмоциях, скрытых переживаниях. 

ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО
Дать себе высказаться иногда бывает очень важно. Простое выплескивание эмоций, разрядка, расслабляют тело, ум, психику - благодаря такому расслаблению вы способны принимать правильные решения. В противном случае любое решение будет иметь целью разрядку, а не реальное решение проблемы. Именно желание "разрядиться", как правило, заставляет нас ругаться, расставаться и принимать слишком радикальные меры, о которых мы позже будем жалеть. Кроме того, та практика способна выявить ваше истинное мнение, отношение к ситуации, желания, страсти, о которых вы можете и не подозревать. Все сильно заряженное, все сильные импульсы и аффекты с большим энергетическим потенциалом, если остаются заперты внутри деструктивно сказываются на состоянии психики и даже на здоровье тела, в случае если психика не может справиться с силой аффекта (на этом основана вся психосоматика).

АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ ВАРИАНТЫ ПРАКТИКИ 
Кроме такой общей цели, как избавление от аффекта, моционального, ментального и физического напряжения, такая практика со слегка модифицированной техникой может с успехом применяться для других задач. Например, если вы хотите разобраться в конкретной ситуации - когда вы не понимаете, что на самом деле чувствуете, сомневаетесь насчет правильности того или иного решения и т.д. - вы можете сесть и писать свободные ассоциации (любые слова) именно с привязкой к этой ситуации. Когда вы перечитаете написанное таким образом, вы обнаружите ответ. Также можно писать свободные ассоциации, связанные с близким человеком, отношения с которым причиняют боль или дискомфорт. В общем, эта техника может быть привязана к любой частной задаче. Единственное правило - писать действительно ВСЕ, что приходит в голову, даже если на первый взгляд это не имеет никакого отношения к выбранной для анализа ситуации. Как раз "не имеющие отношения к ситуации", так называемые, случайные мысли оказываются самыми важными.

ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛА - если на листок вы выплеснули, действительно, деструктивные мысли и чувства, от которых хотелось избавиться. То не храните их, порвите и выбросите бумагу. Пусть это будем своеобразным символическим действием по избавлению от хлама, как в своей голове, так и в своей жизни (что, в общем, одно и то же)

Итак, берем лист, ручку, садимся и пишем, пишем, пишем. И если столь не затейливые условия - как писать абсолютно все и совершенно не обдумывать написанное до окончания практики написания, будут соблюдены - состояние легкости и внутренние инсайты обеспечены! 

Как только вам удается осознать, что вы бы хотели причинить кому-то боль, дискомфорт или даже просто неудобство, задумайтесь, почему вы несчастны, в чем не реализованы и чем не удовлетворены в своей (!) жизни.

Потому что за исключением серьезных патологий, желание причинить другим дискомфорт никогда не может быть самоцелью. Это всегда компенсация за собственную неудовлетворенность и неудачи.

Всегда работайте с причинами, а не симптомами - это залог выздоровления и развития.

В психоанализе есть такое понятие, как контейнирование. Оно используется для описания взаимоотношений между людьми - аналитиком и пациентом, матерью и ребенком, мужчиной и женщиной. Если объяснить максимально просто, речь о процессе, когда один человек выливает на другого свои эмоции (чаще деструктивные), с которыми он не может справиться, а другой, вместо того, чтобы зеркалить их, просто принимает, чтобы хранить. Например:

Маленький ребенок переживает массу эмоций - от простого физического дискомфорта связанного с температурой воздуха до тревоги по поводу временного отсутствия мамы, до агрессии и даже ненависти. Они не приспособлены ни социально, ни психически и не знают как переработать эти чувства, поэтому просто выплескивают их вовне. И чтобы пришло желанное успокоение, эти чувства должен кто-то принять. Принять и сохранить. И это делает мама, "достаточно хорошая мама". Она приходит, говорит: "Ты разволновался, маленький? Я люблю тебя даже когда ты плачешь, даже когда ты злишься" или "Ты просто устал, сейчас мы тебя переоденем, покачаем и ты сразу уснешь". Это пример позитивного контейнирования.

Другое дело, когда мама (тоже, впрочем, хорошая) не принимает, а зеркалит тревогу малыша : "У него наверное что-то болит! Я что-то не то съела, нужно срочно звонить врачу!" или отчаянное "Ну что же ты хочешь, что ты хочешь от меня?!". Тревога малыша усиливается, тревога мамы возрастает ещё вдовое и т.д. Замкнутый круг все возрастающей тревоги. Мать, реагирующая тревогой на плач ребенка и непонимающая, что происходит с ним, устанавливает эмоциональную дистанцию между собой и ребенком. Восприняв исторгнутую им проекцию, она возвращает ему контейнируемое непереработанным, в результате чего становится для ребенка плохим объектом, усугубляющим его переживания. Такая ситуация соответствует модели негативного контейнера-контейнируемого. 

В точности то же происходит в мире условно взрослых. По сути, на гнев, раздражение, злость есть три фундаментальные реакции: 

1. Зеркалить. Отвечать гневом на гнев, злостью на злость. Вы подогреваете друг друга, тревога и злость возрастает, возрастает и возрастает. До тех пор пока вы не войдете в окончательно невменяемое состояние или один из вас не сменит тип реагирования.
2. Не принимать злость. Просто не реагировать, игнорировать. Тогда злость никуда не уходит, человек, который пытался отдать её остается с ней и в отчаянии пытается унять свою тревогу иным доступным ему образом.
3. Вы контейнируете. То есть вы принимаете, вбираете деструктивные эмоции в себя, чтобы позволить человеку освободиться от них. Перерабатываете их и маленькими порциями постепенно возвращаете эти переживания субъекту. 

Безусловно, третий вариант взаимоотношений является наиболее сложным. С ребенком нескольких месяцев от роду ещё куда ни шло (хотя не всем и это удается). А между взрослыми людьми - это по-настоящему сложно. Хотя если вдуматься, это единственная по-настоящему зрелая и по-настоящему адекватная реакция. "Подставить вторую щеку" - это как раз об этом. И это не имеет ничего общего ни со слабостью, ни с мазохизмом, как раз наоборот. Такая реакция - продукт глубокой любви.

Попробуйте в очередной ссоре с любимым человеком (с ребенком, мужем, женой, другом) посмотреть на ситуацию именно таким образом. Что если человек не стремится причинить вам зло? Он просто чувствует злость и агрессию, с которыми не может справиться (ведь лимит у каждого свой) и выплескивает её, пробует отдать её вам, ему нужна помощь, чтобы переработать эти чувства. Попробуйте помочь ему - забрать часть его психики, его бессознательных переживаний, и, переработав их, возвратить ему их в новом, смыслозначимом качестве, способствующем его счастью и развитию.

С пожеланиями любви и осознанности,
Катерина Суратова

Как только возникает соблазн кого-то осудить или подумать что-то вроде "вот я бы на его месте никогда так не поступил.." или "не понимаю, как его угораздило...", осознайте, что чтобы понять поступки и поведение другого человека, надо прожить его жизнь. В точности - с рождения до настоящего дня, с его родственниками, обстоятельствами и окружением, в его теле, с его генотипом и гормональным фоном.

С другой стороны, глупо и даже опасно отрицать собственную злость и обиду на другого за то, что тот поступил с тобой так, а не иначе. Просто злость, боль и обиду следует стараться осознавать и выражать не в деструктивно-агрессивной форме, а использовать в конструктивных целях - как ресурс для глубинных внутренних изменений, которые станут определяющим фактором для изменений внешних.

Другими словами, пусть доброта - доброе отношение к себе и окружающим - станет главным маячком в глубоких и бурных водах вашего эмоционального мира.

Вспоминание собственного детства, а, точнее, детских чувств - очень полезная и конструктивная практика. По сути на этом построен психоанализ и возможный самоанализ. Вспоминание, осознание и, главное, проживание детских чувств помогает нам избавиться от многих деструктивных установок - чрезмерного стремления к успеху и величию, и, в другом случае, напротив, от чувства неполноценности. Осознать свою потребность в любви и в проигрывании определенных изначально обреченных на провал моделей отношений. Осознать глобальные установки в отношении мира, в отношении партнера, в отношении с детьми. Осознать и исправить те, что несут в себе дефект и являются болезненными. 

По сути вы садитесь, вспоминаете и разрешаете себе пережить всю гамму чувств. Так или иначе в душе почти каждого человека есть обида на родителей, негативные чувства по отношению к ним. Но в норме (а, следовательно, в большинстве случаев) они, или по крайней мере самые сильные из них, спрятаны - мы не разрешаем себе испытывать негативных чувств к родителям. В детстве мы понимаем, что живем в стеклянном доме, что все наши негативные чувства родители обнаружат. А если они обнаружат их, они перестанут нас любить. А мы совсем беспомощны и без их любви не выживем. Поэтому мы прячем эти чувства под полом стеклянного дома (= в бессознательном), и потом сами не видим их. Так они там и остаются - обиды, обвинение, злость, претензии, неисполненные желания и неоправданные ожидания. Во взрослой жизни мы переносим их на окружение, на партнера, на детей, создавая деструктивные модели отношений, деструктивное поведение, мы страдаем и заставляем страдать других, даже не осознавая истинной причины всех этих эмоциональных историй и фактических жизненных неудач. 

Вспоминание и высвобождение, осознание и проживания этих чувств помогает нам увидеть эти болезненные установки и поведенческие паттерны, которые мешают нам быть счастливыми и дарить счастье окружающим. Вначале почувствовать и осознать злость на родителей бывает сложно, а потом как будто прорывает плотину - выходят воспоминания, которых ранее не было и следа, волной захлестывают чувства. Это очень болезненный, и вместе с тем, исцеляющий процесс. 
В норме этап злости и обвинения должен завершиться пониманием, что у наших родителей тоже были родители, и что наша цель - не разрушить связь с ними, а прекратить эту цепочку деструктивного психологического наследия.

Примерно об этом пишет в своей книге ("Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я") А.Миллер:

"Многие, пережив жестокое обращение, начинают так же обращаться с другими и тем самым сохраняют для себя образ идеальных родителей. Даже в зрелом возрасте они остаются маленькими детьми, зависимыми от отца и матери. Они не знают, что могли бы вести себя гораздо более естественно и быть честнее с самим собой и другими, если бы вызволили из бессознательного свои детские чувства.

Чем более свободно мы выражаем свои чувства, тем сильнее и целостнее наша личность. Вызывая в памяти чувства ранних детских лет и переживая тогдашнее ощущение беспомощности, мы в итоге чувствуем себя гораздо более уверенно.

Одно дело, когда по-настоящему взрослый человек испытывает по отношению к кому-либо двойственные чувства, а другое, когда "взрослый ребенок" ощущает себя двухлетним малышом, которого служанка кормит в кухне и который в отчаянье думает: "Ну почему мама каждый вечер куда-то уходит? Почему она мне не рада? Почему она предпочитает меня другим людям? Что мне сделать, чтобы она осталась? Только не плакать! Только не плакать!"

Пусть в сердце останется только любовь, а ум обретет покой)

Ты следишь за рационом, в курсе последних диетологических новинок, но недовольна своим телом и ощущаешь упадок сил? Возможно, у тебя нарушено пищевое поведение.

Как же понять, что отношения с едой нарушены?
1. Ты не помнишь, когда последний раз чувствовала голод
Ты ешь, когда тебе грустно или весело, ты разозлилась на бестолкового коллегу или тревожишься, почему ребенок до сих пор не вернулся из школы, тебя друзья позвали на обед или муж просит составить компанию за ужином. Поводов поесть может быть масса, а вот когда у тебя «сосало под ложечкой» или урчало в животе, вспомнить не получается.

О чем это говорит?
Еда для тебя — способ справляться с эмоциями. До поры до времени помогает, но избыточный вес практически гарантирован. Потому что «эмоциональные едоки» (как называют их психологи) постоянно едят больше, чем нужно их организму.

2. Ты стараешься питаться исключительно правильно 15 псевдодиетических продуктов, из-за которых ты толстеешь
Ты прочитала все статьи о здоровом питании, знаешь наизусть гликемический индекс большинства продуктов и абсолютно уверена, что эклеры по своей вредоносности уступают только ядерному оружию. Не так давно психологи придумали новый термин «орторексия» — это зацикленность на идее правильного питания. Главной жизненной целью для орторектика становится поиск самых безопасных продуктов, а остальные сферы жизни (дом — семья — работа — хобби) постепенно теряют значимость.

О чем это говорит?
Еда для тебя — способ контролировать свою жизнь, которая кажется тебе очень опасной. Орторектик зачастую не ощущает той колоссальной тревоги, которая все время его сопровождает (потому что занят подсчетом белково-углеводных пропорций в новом суперздоровом продукте «эмульгированные водоросли со вкусом морошки»), но она изрядно подтачивает его здоровье.

3. Ты — ходячая энциклопедия диет
Всего ты попробовала 279 диет, а еще 348 ждут своего часа. Ты пила капустный сок, ела кайенский перец, а ленточного червя у тебя позавчера отобрал муж. Практически каждая диета заканчивается срывом, чувством вины и поиском новой чудодейственной системы питания. А еще ты тайком откладываешь деньги на операцию по уменьшению желудка.

О чем это говорит?
Есть старый анекдот про человека, который потерял в кустах кошелек, а ищет под фонарем, потому что там светлее. Диеты не работают по одной простой причине — искать причину недовольства собственной жизнью нужно не в цифрах на весах, а в глубинах своего внутреннего мира. Идея «сейчас похудею и жизнь наладится» очень привлекательна — и ровно настолько же бесперспективна.

4. Тебе очень стыдно за себя
За свое тело, которое совсем непохоже на картинки в журналах (поэтому ты не можешь пойти в спортзал, потому что все увидят, как ты выглядишь). За цифры в размере твоей одежды (поэтому шопинг превращается в мучение). За то, что ты вообще ешь (поэтому ты предпочитаешь делать это в одиночестве). Ты ненавидишь свое отражение (а «жирная свинья» — это самое ласковое, что ты можешь себе сказать) и регулярно переедаешь. За что ненавидишь себя еще сильнее.

О чем это говорит?
Похоже, когда ты была маленькой, ты получала крайне обидный, невероятно унизительный и разрушающий опыт отвержения близкими людьми. За каждой историей человека, страдающего компульсивным перееданием, стоят детские переживания собственной ненужности, никчемности, неправильности и отвратительности. А с помощью еды ты привычно пытаешься заткнуть себе рот и заглушить эмоциональную боль.

5. Ты срываешься
Еще в подростковом возрасте ты начала делать запасы из сладостей и чипсов. Сейчас у тебя бывают приступы, когда ты можешь съесть два торта, упаковку пирожных и четыре шоколадки за раз. И во время этого приступа ты не можешь себя контролировать, а заканчивается все чувством тошноты, болью в желудке, сильной тяжестью и отвращением к себе. Описывая твое состояние, можно сказать, что ты «ешь не в себя». Приступы, как правило, происходят вечером, а на следующее утро ты не можешь запихнуть в себя даже глоток чая.

О чем это говорит?
Специалисты по пищевому поведению называют таких людей бинджерами (от английского binge — приступ). Как правило, это жертвы родительских запретов. Мама (конечно же, из лучших побуждений) все время рассказывала дочери-подростку о том, что ей не мешало бы похудеть, держать себя в руках, ограничить мучное, бегать по утрам и не позорить семью. Дочь вырастает, а протест против запретов вместе с недовольством собой сохраняется и проявляется в приступах обжорства.

Что со всем этим делать? К сожалению, справиться в одиночку мало у кого получается. Но начинать в любом случае надо с изменения отношения к себе. Позиция «Пора взять в руки эту корову» в конечном итоге снова приведет к набору веса. Наладить отношения с едой можно только через нежную, искреннюю и безграничную любовь к себе.

Автор: Наталья Сергеевна Фомичева, зав. кафедрой Психотерапии и психологического консультирования Московского института психоанализа.