П: ПРИВЯЗАННОСТЬ


про игры в догонялки

Итак, когда же объект выбран (см.О: ОБЪЕКТ), то, как будут развиваться отношения дальше, встает в прямую зависимость от того, какой тип привязанности характерен для субъекта. Мы можем ощущать себя в отношениях безопасно, или можем ощущать постоянное давление другого и собственную несвободу, мы можем в принципе отрицать собственную потребность в отношениях, или наоборот, нас может бросать в холод от мысли, что близость с тем или иным человеком когда-нибудь закончится. Все эти характеристики - то как мы воспринимаем себя и другого в отношениях и как воспринимаем сами отношения в целом - объединены в психоаналитической теории в понятие "привязанность". 

Базовое разделение привязанности выглядит очень просто - близость с другим ощущается как безопасное положение дел или небезопасное. При безопасном типе привязанности (как вы, наверное, уже догадались, максимально здоровом варианте) я воспринимаю себя позитивно, объекта позитивно, а наш союз воспринимается как благоприятная почва для повседневной жизни, творческого развития и взаимного психологического роста. Тут все просто. Ну а у небезопасного типа привязанности сценариев несколько. Как и позитивная привязанность, негативные типы имеют своим корнем детство и зависят от того, какую позицию по отношению к ребенку занимали родители, а также от того, какие отношения были в самой родительской паре. 

ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ 
При избегающем типе привязанности человек воспринимает себя позитивно, а партнера негативно. Но не в смысле, как плохого, жестокого или неинтересного человека. Напротив, это ведь все-таки ситуация влюбленности, следовательно, объект весьма привлекательный по большинству доступных оценке параметров... Но вот сама связь с ним воспринимается как деструктивная. Человек с избегающим типом привязанности постоянно ощущает в отношениях принуждение, давление, эмоциональную несвободу, форсирование событий, внедрение в личное пространство, время и внутренний мир. Такая ситуация определяется психикой как опасность, и (почуяв неладное) субъект тут же делает шаг назад, потом ещё назад, отстаивает свою территорию и возможность иметь время на личные дела и собственные интересы, тем самым провоцируя ссоры и недоверие, которое вынуждает второго партнера "налегать" ещё больше, чего избегающий тип начинает ещё больше избегать и так далее, пока оба друг друга ни изведут и ни придут к выводу, что, видимо, "не судьба"...
Избегающему типу характерна скудность в выражении чувств и желаний. Не потому что их нет, а потому что они как бы не решаются их выразить в полной мере. Их привлекают, соответственно, противоположные (навязчивые) типы - те, для кого выражение чувств, признание собственной уязвимости, потребности в другом не составляет сложности.
Предпосылками для формирования такого типа может быть две противоположные детские истории - либо мама слишком рано или на слишком продолжительный срок оставила ребенка (эмоционально или фактически), из-за чего малыш перенес слишком интенсивное страдание и впредь решил ни к кому не привязываться и не подпускать слишком близко к сердцу, чтобы не переживать вновь столь сильную эмоциональную боль. Либо мама или ухаживающее лицо, напротив, было слишком навязчиво, вторгалось во внутренний и внешний распорядок ребенка, чрезмерно опекала и не давала и шага в сторону шагнуть. В таком случае с раннего детства близкая связь с другим воспринимается как попытка отобрать свободу выбора, действий и совести. Человек в таких отношениях как бы теряет собственную и без того хрупкую идентичность, и всеми силами старается восстанавливать и поддерживать её отдаляясь от навязчиво приближающегося объекта. 

НАВЯЗЧИВЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ 
Представляет полную противоположность избегающему типу, и именно по этой причине они "притягиваются" друг к другу. Ведь чтобы иметь возможность навязываться, нужно найти того, кто будет привязанности сопротивляться, и наоборот. Итак, при навязчивом типе привязанности "другой" воспринимается как источник счастья и мира в душе, источник внутреннего роста, материальных благ и, короче, всего, в чем нуждается навязчивый субъект. То есть, "Я" без "другого" ощущается неполноценным. С выражением чувств здесь, соответственно, не возникает ни малейшей сложности, страсти бурлят. Но вот с осознанием своей (хотя бы даже относительной) полноценности есть проблемы - тем их и привлекает навязчивый тип, свободно наслаждающийся собственной якобы независимостью (на самом деле, маскирующей страх признания потребности в "другом").
Предпосылками для формирования навязчивого типа являются эмоционально нестабильные родители (один или оба), ситуации непродолжительной разлуки, развод или смерть одного из родителей и другие нестабильности в семье. Либо, наоборот, родители, чрезмерно эмоционально привязанные к ребенку, не позволившие ему научиться справляться с собственной тревогой по поводу их временного отсутствия. Так что человек испытывает колоссальное волнение, когда не знает где "его объект" и любит ли он его по-прежнему, чем изрядно терзают избегающих привязанности партнеров. 

Вот такие серьезные детские игры в привязанность и её отсутствие разыгрываются на взрослой сцене. Если ситуация не усугубляется прочими психологическими обстоятельствами, партнеры действительно любят друг друга и открыты к диалогу, со временем ситуация может улучшится. Противоположные типы, учась уважать взаимные психологические особенности, со временем могут прийти к идеальному балансу. Помочь может парная или индивидуальная психотерапия. Ну или жизнь, которая по-прежнему является лучшим учителем для условно здоровых (то есть способных учиться у неё) людей. 

P.S. Кому на какую картинку смотреть, вы, я надеюсь, уже разобрались. Смотрите не перепутайте! 

Всем желаю любви и безопасной привязанности.
Катерина Суратова