Июль 26, 2017

МОТИВАЦИЯ

и внутренний диалог

Если вы достаточно мотивированы, чтобы купить книгу о мотивации, то зачем вам книга о мотивации? 

И то же самое касательно мотивирующих статей. Для меня само понятие "мотивация" - какое-то призрачное и неактуальное для глубинной психологии. Да, оно может применяться в бизнесе и разных корпоративных историях, чтобы повысить продуктивность сотрудников - то есть чтобы активизировать у людей деятельность, которой заниматься они сами не очень-то хотят. Но в личных вопросах и индивидуальной жизни вопрос "делать" или " не делать" и как делать (как найти время и т.п.) - по-моему не зависит от мотивации. 
Если вы чего-то достаточно сильно хотите, вы просто начинаете это делать. Ремонт, изучение иностранных языков, йога по утрам, чтение художественной литературы, обучение танцам, поиск новой высокооплачиваемой работы. Все это начинается само собой, когда нарастает достаточно сильное желание. Вопрос времени не стоит - просто начинаете делать то, в чем вы по-настоящему заинтересованы. И время сжимается - где-то вы на пять минут меньше принимаете душ, где-то на полчаса меньше спите, где-то не залипаете в Интернете так подолгу, откладываете те же мотивирующие статьи в сторону, чуть-чуть ускоряетесь с принятием пищи, меняете режим работы/отдыха и т.д. Если вы не достаточно сильно хотите - просто отпускаете это, признаете что не слишком оно вам надо и спокойно ждете когда желание созреет или придет другое, более сильное. Если же "надо", "хочу", но "почему-то не начинаю и ругаю себя за это", ежедневно сталкиваясь лоб в лоб с собственной никчемностью - то тут статьи помогут мало. Надо анализировать глубинные движения души, которые приводят к такому положению дел. Течений таких надо найти минимум два - первое, которое хочет изменений и второе, которое хочет оставить все как есть. В случае наличия внутренней борьбы и активизации комплексов - они оба достаточно сильны и при желании достаточно различимы. 

Можно представить эти два психических потока как пару противоречащих друг другу людей, оказавшихся запертыми в одной ситуации, где каждый перетягивает одеяло на себя и не идет навстречу другому. Задача упражнения - найти компромисс. Допустим, один персонаж хочет быть преуспевающим писателем, художником или бизнессменом. Он действительно считает, что это (и само действие и сопутствующий ей образ жизни) ему по душе, что он имеет к этому склонности и таланты или, по крайней мере, может их развить. Второй персонаж, в таком случае, может быть, скажем ребенок, который часто слышал, что он ничего не умеет и ничего путного из него не выйдет. Он всячески цепляется за условно твердую почву настоящего положения дел ("плохо, зато известно как, а там неизвестно и может будет ещё хуже"). Этот страдающий забитый ребенок, следовательно, не дает преуспеть потенциальному художнику. Но не из вредности, а из страха неудачи, с которыми он так часто сталкивался и которые так болезненно переносил. Он просто не хочет для вашего "Я" ещё одного удара по самооценке. 
А может быть и совершенно противоположный расклад. Первый - взбалмошный, творческий, неуёмный энергии ребенок, который не способен заботиться о стабильности и безопасности и выбегает на проезжую часть, гоняясь за голубями и забыв обо всем. А второй - стареющий и умудренный жизнью персонаж, который считает все порывы ребенка пустыми и лишенными смысла (ибо видит смысл в стабильности и покое). Для него идеи ребенка - блажь и ересь. И он не сдвинется с места, пока не увидит четкий план, где все возможные кризисы "прикрыты" подушками безопасности. И если такой план будет представлен, то он согласится попробовать. Но ведь согласится же! 
В первом же из описанных случае, можно попробовать уговорить ребенка (потому что там он препятствует изменениям) высказать свои эмоции по поводу прошлых неудач, пообещать беречь его и договориться не относится к новому предприятию так серьезно. В конце концов, если "из него ничего не получилось" ещё в детстве, значит, он ничем не рискует и сейчас. Ведь с самым болезненным - ощущением собственной никчемности он и так уже живет, а значит, риски - минимальны. 

Вариантов того, как может разворачиваться подобная беседа - множество. Это может быть внутренний диалог. Может быть импровизированная постановка на двух стульях, где вы поочередно будете садиться то на один, то на другой. Вы можете использовать метафорические карты или подобрать картинки из интернета для каждого из персонажей. Можете сами нарисовать своих внутренних героев. Можете написать небольшой рассказ, символически изображающий вашу внутреннюю ситуацию.

Тут можно много фантазировать. Идея и суть подхода в том - чтобы прийти к внутреннему диалогу двух течений, одно из которых заставляет желать, а второе - сопротивляется достижению желаемого. И найти компромисс. Без надломов, жестких перестроек и насилия над собой, которое может быть осуществимо ради результата, но в перспективе обойдется много дороже, чем отсутствие результата, потому что загнанная и забитая в темных чертогах бессознательного субличность со временем наберет силу и обернется депрессией или экзистенциальным кризисом.
Будьте честны с собой. Берегите внутренних детей и внутренних взрослых)

Катерина Суратова