КРИЗИС ЖАНРА


Кризисы в отношениях - это то, что случается со всеми. То есть абсолютно со всеми. Но до поры до времени, неизменно кажется, что это случается только с другими. Видимо, гормональный фон обеспечивающий сезон "розовых очков" (который, кстати, эпизодически может повторяться в рамках одной пары) в отношениях устраивает всё так, что заставляет нас верить в "и жили они долго и счастливо" несмотря на все промахи и в целом опыт в прошлых любовных историях. Иногда кажется, что эти сказочные истории случаются у других, которые прожили нн-е количество лет и вполне довольны друг другом. Но это история из серии "нормальные - это те, кого мы мало знаем". 
Нет, не бывает отношений без кризисов. Вернее, бывает, только если между людьми вообще никаких отношений нет. 

Что же такое эти самые кризисы и почему их присутствие в любовной жизни так уж неизбежно (хотя, лично мне больше нравится слово необходимо). Я расскажу об одном, самом главном, из которого вытекают все остальные, точнее частями которого все остальные маленькие кризисы являются.

Итак, когда мы встречаем другого человека и испытываем то самое трепетное чувство, которое в быту принято называть влюбленностью или любовью - это всегда про нашу внутреннюю потребность. В прошлой статье я писала, что мы любим по подобию или по противоположности - но так или иначе та или иная наша потребность пробуждает бодрящие чувства. Эта потребность в другом (с его качествами, привычками, свойствами и характеристиками) может выражаться по-разному - потребность в его присутствии, потребность приобщиться к его картине мира, к его восприятию, потребность отражаться в его глазах и быть значимым для него, или потребность восхищаться и идеализировать (и не кого-нибудь, а именно его, потому что он отражает какие-то потерянные части нас), это может быть потребность быть понятым и признанным и т.д. и т.п. Так или иначе, это всегда внутренняя потребность любить и получать опыт. Мы не выбираем в кого влюбиться сознательно, это происходит спонтанно - бессознательное никогда не ошибается и выдает нам чувства именно к тому человеку, который максимально соответствует тому качеству опыта, в котором мы нуждаемся. И вот в той или иной форме реализуя отношения с выбранным человеком, мы удовлетворяем свои потребности и получаем нужные нам уроки. Мы много узнаем о себе. Получаем новые состояния, знания, навыки коммуникации и чувственного реагирования. Мы разбираемся с каким-то конфликтом (пусть это слово не звучит негативно), какими-то внутренними вопросами, которые нас в эту влюбленность погрузили. Постепенно эти внутренние вопросы разрешаются. Проходят годы, и этот человек уже становится внутренним персонажем, нашей внутренней частью Я, к которой мы можем по необходимости обращаться. Рано или поздно мы усваиваем необходимый нам опыт и больше не нуждаемся в физическом присутствии этого человека рядом. Стадия волнующего гормонального фона проходит и больше "не бодрит" при виде его. Кроме того, по пути накапливаются претензии и некоторые неудобства. Все надоедает, все это уже было. И со стороны партнера - те же самые чувства. Всегда находятся определенные бытовые или идеологические неудобства (так что проще было бы оставаться в одиночестве - тогда бы их как бы не возникало). И кроме того бывает весьма скучно (в быту, в сексе или в разговорах или во всех областях сразу). И в это время начинают терзать сомнения... 
И если вы много лет уже пробыли вместе и если вы верили или уже поверили в "долго и счастливо", то от сомнений страшно, мы их гоним. Но куда деваются эти сомнения - обращаются в претензии к другому. Мы виним его, партнера за собственные сомнения касательно нашего союза (вдумайтесь, кстати). И погружаемся в претензии. И поскольку это обоюдное движения - во взаимные претензии. И люди погружаются в негативные переживания. В то время как на самом деле, следовало бы радоваться. Почему? 

Подобного рода ситуация возникает там, где психологические "уроки" пройдены, всё хорошо усвоено, необходимый опыт получен. Ваш контракт, основанный на эмоциональной потребности в другом (то есть на чувстве неполноценности) и внутреннем конфликте. закончился. Точка. И этот кризис, как бы вопрос - будете продлевать? И это уже начинаются отношения "по-взрослому", основанные не на гормональном фоне, сопутствующем бессознательному влечению, а на взаимном выборе. В этот момент вы заключаете союз осознанно. Ежедневно вы гонимы не потребностями, не жаждой удовольствий и не бегством от неудовольствия (одиночества, например), а сознательным решением просыпаться с этим человеком, делить с ним быт и прочее. В этот момент вы должны решить - расставаться или продолжать. Если вы рассматриваете этот вопрос сознательно и спокойно, то даже расставание происходит максимально экологично. Вы пожимаете друг другу руки и говорите спасибо. Если вы решаете оставаться вместе - то вы решаете и почему. Прямо здесь и сейчас, для чего вы с этим человеком? Любой ответ подойдет, если он будет честным. Мы вместе до тех пор, пока кто-то из нас не влюбится в другого. Мы вместе, потому что мы помогаем друг другу в профессиональной сфере. Мы вместе, потому что мы растим детей, и это факт помогает нам уважительно относиться друг другу. Мы вместе, потому что мы - боевые товарищи. Мы вместе, потому что мы развиваемся вместе. Мы вместе, потому что это такое теплое, родное, надежное, безопасное что покрывает все "недостатки". Прямо здесь и сейчас. 
Диктовать условия на будущее - всегда бесмысленно. "Я буду с тобой если ты перестанешь..." или "если ты начнешь..." - заведомо провал. Оставаясь с человеком из предпосылки, что он изменится, вы во-первых врете себе, закрываете глаза на свою неудовлетворенность сегодня в угоду страху что-то изменить, во-вторых, вы ограничиваете партнера, даже если не говорите ему о своих ожиданиях. Вы не любите его, вы любите того, кем он сегодня не является. На это уходит масса вашей энергии, и это очень изнуряет и вас, и вашего партнера. 
Представьте, что ничего никогда не изменится. Все будет так, как прямо сейчас. Вы останетесь? Почему? Что есть такого в этих отношениях, что держит вас в союзе с этим человеком сегодня? Вы можете сказать ему об этом честно и позволить ему чувствовать доверие и свободу? 
Говорить правду о себе сложно иногда даже самому себе, не то что другому. И тем не менее, когда это происходит, вы берете на себя ответственность за свои желания. Это шаг к свободе. А свобода - это и есть любовь.