ЭТО СТРАШНОЕ СЛОВО

развод 

Ну а сейчас я буду писать на по-настоящему сложную тему. Поскольку финальная точка в отношениях (где два человека уже верят, что она точно и однозначно финальная) - это в большинстве случаев болезненная тема. И я сделаю её ещё более жесткой, описав этот вопрос с точки зрения ребенка, который участвует в этом процессе. О кризисах и экологичном расставании я уже писала и ещё напишу. Сейчас я решила добавить детский вопрос, во-первых, потому что в подобном вопросе именно дети, если они есть, являются ключевым фактором принятия решения или его откладывания. Во-вторых, потому что многие из ныне взрослых людей сами были такими детьми и так или иначе переживают этот опыт в нынешних взрослых отношениях. 

Я много работаю с людьми, много разговариваю, слушаю много семейных историй. И сегодня мы имеем достаточно высокий процент людей, чьи родители однажды приняли решение не жить вместе, и, по-прежнему, достаточно высокий процент тех, кто жил с другим "ради детей" или ещё по каким-то причинам, в число которых не входит любовь. И как вы думаете, какие из этих некогда детей более счастливы - дети из неполных семей или дети, чьи родители жили друг с другом несмотря ни на что? Не знаю, очевиден ли ответ для вас, но если вопрос задан именно таким образом - у меня ответа нет, и вряд ли к концу статьи я его найду. Я только знаю, что в некоторых взрослых живут люди, которые не верят в брак, семью и любовное счастье. И процент этих людей весьма высок. И он никак не связан с аналогичной статистикой разводов. 

А вы можете ответить на вопрос, что лучше - взрослый, который обижен на своих родителей за то, что они не смогли дать ему полноценную семью с обоими родителями, ежедневно присутствующими в жизни ребенка или взрослый, чьи родители ежедневно присутствовали, но все равно не давали ощущения безопасности, любви и спокойной обстановки. Взрослые, которые не видели любви в родительской паре или взрослые которые вообще не видели родительской пары именно как пары (увлеченных друг другом людей)? По-моему, это практически одно и то же, разве нет?
Или, может быть, какое из двух душераздирающих зрелищ меньше трогает ваше сердце - ребенок, судорожно хватающийся за отцовское пальто, в спешке натягиваемое им в прихожей, с криком "папа, пожалуйста, не уезжай" или ребенок, притаившийся в углу своей комнаты, слушающий крики выясняющих неведомо что родителей и молящийся непонятно кому только о том, чтобы они друг друга не убили? По-моему, это вопрос из разряда "чем бы вы выбрали отравиться - супом или компотом?". Есть ещё промежуточный вариант - когда у ребенка нет ни с одним из родителей настоящих чувственных отношений - при сохранении видимости семьи каждый из родителей, полностью лишенный чувственного интереса к своему партнеру и родительскую роль исполняет лишь формально, пытаясь найти "настоящую жизнь" где-то в стороне от семьи в целом, где и дети напоминают ему о его скуке и тоске его любовной истории. И как правило, испытав что-то одно и не проработав это как следует, мы выбираем нашему ребенку отравление другого рода. Если мы не до конца справились со своими детскими переживаниями по поводу семьи - мы все равно рискуем передать это "отравление" дальше, даже если выберем для него другой продукт. 

Есть только один условно здоровый вариант - не ставить ребенка во главу угла. Жить свою жизнь. Позволить ребенку быть просто ребенком, просто человеком, который живет рядом с вами. Не делать его причиной и оправданием своих действий. Потому что этим самым вы накладываете на него ответственность за свой выбор, то есть груз ваших проблем, который он будет нести на себе всю жизнь и вероятно не будет даже этого знать, будет называть это своей судьбой. А если вы сами были таким "углом" в родительских отношениях - то перестать им быть, снять с себя эту ответственность за родительские неудачи, жить собственную жизнь, стать самому себе родителем. 
Единственное, что действительно могут сделать для детей родители - это быть счастливыми в присутствии детей. Быть счастливыми в своей семье - значит, дать шанс ребенку жить счастливую жизнь, значит, буквально, своим примером показать ему, что жизнь - вообще-то может быть радостью. И говорить с детьми и быть с ними честными. И говорить им, что дети рождаются от любви. А любовь - это не обязательно совместные ужины после работы и даже совсем не эти ужины, если они проходят в конфликтах или молчаливом напряжении или безразличной тоске. Любовь - это уважение к своему партнеру, доверие, забота, нежность, участие. И если ничего такого нет - сначала попытайтесь использовать все шансы вернуть хотя бы часть этих составляющих, перекраивая и обсуждая уклад семьи и взаимовыгодные условия её продолжения - а если нет больше и шансов на успех - уходите, желательно, пока ещё сохраняется хотя бы что-то одно (уважение или доверие или забота). 
Семья - это не дети. Семья - это некое количество людей, которые любят друг друга и в которой между каждым из участников есть свои независимые напрямую от остальных отношения. Распад семьи - в здоровом варианте - это даже не распад, это прекращение соглашения двух её основателей, с сохранением всех остальных связей. В некоторых случаях это может быть даже началом формирования настоящих отношений с ребенком. 

Это, конечно, не ответ на вопрос, предположительно заданный данной статьей. Я, по-прежнему, думаю, что правильного ответа нет. Разумеется, за исключением того единственного к которому однажды приходит каждый человек в своей индивидуальной ситуации. 
Вот вопросы осознанности, которые могут приблизить этот момент правильного ответа:
Вы счастливы в своей семье? Вы хотите быть счастливым в семье? Вы можете потенциально быть счастливым в ней? Что вы делаете для этого? Можно ли что-то сделать, чтобы это улучшить? Какое состояние вы транслируете ребенку? Какие отношенческие установки вы у него формируете примером своих отношений с партнером? Вы способны дать ему эмоционально нечто большее? Вы хотите чтобы он был счастлив? Насколько сильно вы хотите, чтобы он был счастлив? Достаточно ли этого желания для того, чтобы решиться изменить свою жизнь, если она требует таких изменений?