ДЕТИ

внешние и внутренние 

С детьми очень просто, они не требуют от вас никаких усилий. В каждый момент они новые, увлеченные чем-то, эмоциональные, открытые. В следующий момент они уже какие-то другие. Вы можете быть кем угодно рядом с ребенком, вы можете быть ему другом, партнером по игре, доверенным в секретах. Вы можете быть воспитателем, можете быть заботливым родителем, слушателем и рассказчиком. Вы свободны давать ему любовь и вы свободны дистанциироваться от него время от времени. Вы свободны получать от него всю гамму - любовь, нежность, гнев, раздражение. И все ненадолго. И всегда что-то новенькое. Вы проживаете полную жизнь рядом с ребенком, постоянно меняетесь вместе с ним. Надо только оставаться открытым к этому существу. И ребенок дает вам огромную свободу быть кем-то новым каждую минуту рядом с ним. Конечно, если вы остаетесь открыты к новому. 

С детьми очень сложно, если вы стараетесь придерживаться какой-то одной линии поведения-воспитания, какого-то строгого алгоритма общения. Психоаналитики никогда не дают советов родителям, их задача - ослабить хватку родительских убеждений (любых!) и помочь сонастроиться конкретному человеку с конкретным ребенком. Ситуации разные. Жизнь многогранна. Живой ребенок не впишется ни в один алгоритм. И если вы будете удерживать картинку "каким должен быть мой ребенок" вы постоянно будете страдать. У вас есть твердые убеждения относительно поведения ребенка? Относительно того, каким он должен быть, кем он должен стать, как он должен себя вести? Тогда отойдите подальше, пока эти мысли вас не отпустят. Иначе вы будете страдать рядом с ребенком и рано или поздно заразите его своим страданием, и он повторит вашу историю в точности. Не в буквальном смысле, но обязательно вашу "эмоциональную судьбу". 

Один мой близкий человек утверждает, что во всех людях можно видеть детей, даже если ты не знал их в детстве. В каждом можно разглядеть ребенка - шаловливого, грустного и одинокого, беззаботного, любопытного, рассерженного, но как бы не всерьез. И что мы страдаем и ругаемся друг с другом, когда забываем видеть в другом ребенка и относимся ко всему слишком серьезно. Так вот. Что если осознать, что вы и сами такой же ребенок, как описывается в первых абзацах? Власть и ответственность - это, конечно, да, что-то новенькое. Но их вы получили в довесок к свободе, а не её ценой. На что вы действительно променяли свободу - так это на идею "взрослости", на идентификации типа "серьезный человек", "хорошая мать", "отец семейства" и т.д. А потом ребенок (любой, который оказывается рядом) вам возвращает свободу быть рядом с ним кем угодно, если вы, конечно, открыты этот опыт принять. 

Действительно, без всяких там психоанализов, которые говорят когда и как возникает личность, к какому моменту она сформирована и т.д. и т.п. вы разве сами ещё не знаете, что взрослых не существует? Вы уже стали взрослым? - если да, то вы что-то перепутали) Вы просто научились разным сложным словам, замысловатым способам выражения, вы получили новые инструменты для исследования окружающего мира, новые способы коммуникации с другими детьми. Но разве вы не остались тем же? И если нет - то в какой момент, в связи с чем вы так изменились? Может вы просто переживаете какой-то грустный момент из детства слишком долго? И так на нем зациклились, что забыли про все остальное. Советую исследовать этот вопрос. Или может быть вы стали слишком важным? Вы следуете какому-то детскому представлению о том, что значит быть взрослым и всячески пытаетесь впихивать себя в эти рамки? Советую исследовать и этот вопрос тоже. 

А потом идите к детям - к внешним или внутренним. Не зациливайтесь на каких-то ролях и идентификациях, играйте в них, как раньше (ведь вы во все это играли!), отпускайте, когда ситуация не требует строго придерживаться текста какой-то роли. Свободно плывите от одной игры к другой в бесконечно меняющихся сценах жизни. От одного настроения - к следующему, а потом снова происходит что-то новое. Если заметили, что слишком долго думаете одну и ту же мысль - захотите чего-нибудь новенького, мир тут же вам предоставит все необходимое. 

А если вы вдруг начали снова думать про своего ребенка, что он должен быть "таким-то и таким-то" - отойдите от ребенка и переведите эту мысль на себя. В конце концов, ребенок копирует вас. Осознайте, что вы не обязаны требовать от ребенка того, чего ещё не достигли сами (какое облегчение!). И это тоже можно перенести на себя. И случайно стать счастливым)