ДАЙТЕ ШАНС СЕБЕ И ДРУГОМУ

Наверняка каждому известно чувство предсказуемости - "да его знаю, у него ничего не получится", "он свое обещание не выполнит" и все в таком духе. Когда вы заведомо ожидаете от человека определенного поведения в какой-либо типичной для ваших отношений ситуации. И, ожидая таким образом, вы, как правило, не обманываетесь. Ваши ожидания оправдываются. Возможно, многие из вас и сами оказываются иногда на месте того, от кого ждут определенного поведения. Ждут те, кому с нами "все понятно" - чаще всего, родители и партнеры, друзья или даже коллеги по работе. На первый взгляд и правда "все понятно" - если человек имеет привычку опаздывать или не выполнять обещания раньше, чем после десятого напоминания, с большой вероятностью такая ситуация повторится снова. Однако хочу сказать - именно подобные ожидания ответственны, по меньшей мере частично, за результат. 
Я уже не раз касалась в статьях этого процесса, того, что в психоанализе мы называем проективной идентификацией - когда вы приписываете человеку определенный образ (иногда сразу, на основе прошлого опыта, потому что "все мужики козлы", а "бабы стервы", иногда после единичной ситуации, иногда потому что вам кажется то или иное качество наследственным, а вы знаете родителя). Вы как бы кладете человека на полочку, которая у вас отведена для "безответственных" или ещё каких-либо людей, и всегда ожидаете от него предсказуемого поведения. И чем больше вы ждете, тем чаще ваши ожидания оправдываются, что укрепляет вашу уверенность в том, что вы были правы, что усиливает ваши ожидания... и так по кругу. В свою очередь и вы лежите на определенной полочке у других людей, что (в этом случае вам это известно точно) значительно осложняет ваши отношения с ними, а часто и вашу жизнь в целом. Вы чувствуете, что некоторые близкие люди просто вынуждают вас вести себя определенным образом? Это как будто какая-то неуловимая психическая сила, ловушка, на которую вы вновь и вновь попадаетесь, как бы вы не пытались измениться и вести себя по-другому в какой-от типичной ситуации. Вот это и есть проективная идентификация. 

ОТКУДА И ЗАЧЕМ
Изначально проективная идентификация - это защитный механизм, позволяющий нам расти. Когда ребенок формируется психически во взаимодействии с родителями и близким окружением, он принимает чьи-то качества, прислушивается к ожиданию матери, чтобы этим ожиданиям соответствовать. Ведь он хочет быть любим ею, ему это жизненно необходимо. Позже ему жизненно необходимо получить помощь или даже игрушку или какое-то послабление в режиме дня. И он выстраивает в уме модель ожидаемого поведения, которое поможет получить желаемое. Потом мы взрослеем, но механизм остается. У взрослого человека проективная идентификация служит осуществлению контроля и систематизации реальности. Если кто-то предсказуем - значит, подконтролен. Предупрежден, значит, вооружен. И вот мы направо и налево раздаем ожидания и сами впитываем ожидания других. И все вместе попадаем в одну воронку отношений, которые ходят по кругу, потому что невозможно качественно улучшить отношения, не изменив представления о себе и партнере в типичных для вас ситуациях.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ
Так вот, единственное, что действительно может помочь вам - это свежий взгляд. Попробуйте ничего не ожидать от человека. Дать ему ещё один, а затем ещё и ещё один шанс. Но не в смысле - "хорошо, я дам тебе ещё один шанс, хоть и сомневаюсь, что ты способен измениться". А действительно посмотрев на него совершенно новым взглядом, как будто это новый человек и ожидать от него можно абсолютно чего угодно. Это сложно. И работает это не сразу. Подобно тому, как если бы птица долго сидела в клетке, а вы бы открыли дверь - птица вылетела бы не сразу, а через какое-то время, предварительно посидев на пороге клетки, не веря открывающимся перед ней возможностям. Но это работает, и если вы на практике поймете, как, вы сможете прожить с человеком всю жизнь и вам никогда не будет скучно или тоскливо, вы не окажетесь в тупике обусловленности и предсказуемости. 
Поэтому дайте шанс, ничего не ожидайте и посмотрите, как ситуация не изменится в первый раз, во второй, в третий. Но рано или поздно изменится обязательно. А вы тем временем наработаете эмоциональную стойкость и психологическую силу. 
Что делать, если проецируют на вас? В любом случае начинайте с себя, лучший способ познать свободу - это разделить её с другим. То есть сначала освободите другого от своих деструктивных ожиданий, давая ему шанс действовать любым доступным и желаемым способом. Со временем это подействует и вместе с тем вы тоже больше не будете чувствовать себя обязанным соответствовать чьему-то образу вас. Кроме того, человек, которому вы доверились и сдались, перестав навязывать ему свои ожидания, вероятно, в благодарность разделит свою прекрасную свободу с вами. Наступит новая эра в ваших отношениях. В случае если вы проецировали одну и ту же модель поведения, скажем, на всех мужчин - придут качественно новые отношения с мужчинами или людьми вообще.
Это особенно ярко проявляется с родителями, чуть менее ярко, тоже весьма отчетливо в отношениях с партнером - просто допустите, что в этот раз мама не будет пилить вас за то, что вы неуместно одеваетесь или до сих пор не расписались со своим сожителем (как пример). Просто не ожидайте ничего. Ведь в конце концов другие люди озвучивают вам именно ваши (сознательные или бессознательные) страхи, ожидания, загнанные глубоко эмоции. А вы позвольте другим проявляться свободно.

Ещё со всем этим, конечно, хорошо работает медитация. Спокойное сидение в тишине (которое просто успокаивает ум и выводит вас из ловушек мышления) и самонаблюдение (которое не позволяет вам чрезмерно много значения придавать тому или иному эмоциональному явлению).
В конце концов, плоды победы в отказе от чрезмерным увлечением продуктивной идентификацией - это всегда новые грани отношений, всегда развитие, всегда свежий вкус жизни, всегда яркость, ясность и жизненность. 

Желаю успехов)