ЧУЖИЕ ОТНОШЕНИЯ

и разгадка всех этических проблем

Читала я недавно журнал "Мусульманка" (не спрашивайте, чего я только не читаю в своей безудержной страсти к исследованию человеческой души), где среди рецептов и всяких женских бытовых секретов (которые я быстренько пролистала) попалась мне занимательная психологическая статья об этических сложностях многоженства. Как перестать ревновать мужа к другим женам, как справиться с собственными эмоциями по этому поводу, как сглаживать неизменно возникающие на почве битвы за внимание законного супруга конфликты с подругами по несчастью (или счастью — как посмотреть). В таком роде. Практические советы были разные, в основном довольно незамысловатые, НО которые складываются в простую и фундаментально важную жизненную аксиому - ЧУЖИЕ ОТНОШЕНИЯ ВАС НЕ КАСАЮТСЯ. Запомните это раз и навсегда. Чужие отношения - не ваша проблема, и вы неимоверно облегчите себе жизнь, если просто перестанете о них размышлять и тем более осуществлять фактические вмешательства в чужую жизнь там, где вас никто об этом не просит.

В контексте многоженства эта истина, конечно, имеет особый вкус и значение. Но и в самых обычных условиях этической жизни среднего западного человека, концентрирующейся вокруг многочисленных отношенческих кругов, не теряет своей актуальности, а зачастую, даже наоборот. 
В некоторых постах я, чрезмерно эмоционально увлекаясь, начинаю сетовать на то, что вместо познания себя и окружающего мира, вместо реализации творческого, интеллектуального, духовного (любого!) потенциала, широкая масса людей занята преимущественно бесконечными выяснениями отношений. Мысли о том, «кто что кому должен и в каком размере, чтобы было бы если бы он/она был(а) более внимательным …» и все такое аналогичное занимает чуть ли не 90 % внутреннего психического пространства. И ладно бы это касалось только лично вас и ваших отношений с конкретным человеком. Добрая часть подобных мыслей, на самом деле, касаются вас очень опосредовано, а честно сказать — вообще никак не касаются. Так как каждый человек, в том числе вы, в том числе я, в том числе ваш любовный партнер, ваши дети, родители, друзья и все остальные люди на планете живут собственную жизнь, включающую большое количество важных социальных и чувственных связей. Если какая-то связь продолжает существовать — значит, она необходима и в данный момент решает принципиально важные психические задачи в жизни конкретного человека…
Итак, у вашего партнера наверняка есть бывшие любовники, может быть, бывшие (или даже нынешние) супруги, с которыми они поддерживают какой-то тип отношений. Наверняка есть друзья, с которыми они реализуют другой тип отношений. Дети. Родительские семьи. И все это вас не касается.

Это очень просто. И это именно то, что я имею ввиду, когда говорю, что зрелость в отношениях определяется все возрастающей степенью свободы каждого из партнеров. Будучи «зрелым» вы позволяете человеку иметь все типы отношений, которые по его индивидуальным причинам необходимы именно ему, именно сейчас. Не потому что вы ему доверяете (в смысле, полагаете, что он вам не изменит) — это все ещё контроль, а совсем не свобода. А просто потому что вы его любите (любите именно его со всеми этими его этическими кругами), и хотите, чтобы в его жизни было все, что ему действительно нужно. И это — история совсем не про «свободную любовь» (бунт и протест против родительских ценностей). Это история про соблюдение и уважение чужих границ. Способность быть честным, открытым к другому и не терять собственного Я. Любовь, — пишет Эрих Фромм, — это заинтересованность в росте и развитии другого человека (цитата вольная, но суть сохранена).
При этом не исключено, что вы можете хотеть конкретных отношенческих условий и обговаривать их правдиво и бескомпромиссно. Но. Если уж вы вступаете в отношения с человеком, у которого есть другие отношения (не обязательно сексуального характера, просто любые другие по какой-то причине важные отношения и вы об этом знаете) — лучшее что вы можете сделать для себя и избранника — не осуществлять ни малейшего мысленного (и тем более фактического) вмешательства в эти чужие истории. Особая ирония жизни заключается в том, что даже если вы этом вмешательстве преуспеваете и выторговываете себе больше внимания, чем партнер изначально хотел и мог вам давать, вы все равно не преуспеваете в личном счастье в рамках данных отношений. Совсем наоборот, вместе с вниманием, на вас обрушиваются потребности этого человека, которые он до поры до времени успешно реализовывал в других (дружеских, например, или родительских) отношениях. И тут оказывается, что потребности эти к вам не приклеиваются. Вы устаете от собственных претензий и от внимания партнера, которого так жаждали, но которое обрело совсем другую (разрушительную) окраску, когда направилось не по адресу, то есть на вас.

Под влиянием статьи про многоженство я тут пишу все больше про любовную жизнь, хотя это просто пример. Аналогичный принцип применим ко всем человеческим отношениям. Есть вы, есть ваши родители и, скажем, ваш брат. Есть вы как семья, когда вы все вместе. И в рамках этой семьи, у всех между собой есть свои отношения. У родителей с вами — одни отношения. У родителей с вашим братом — другие (и эти отношения — не ваше дело, до тех пор, пока кто-либо из участников не попросил вас лично вмешаться). Между родителями — свои отношения, которые тоже являются только их делом, до тех пор, пока они сами не решают вас в них посвятить, спросить вашего совета и т.д. 
И нет, это не история про холодность и безразличие. У вас есть широкий круг собственных отношений и в рамках него вы можете проявлять самое активное участие, которое только пожелаете. Просто не вмешивайтесь в чужие дела. Не вмешивайтесь даже под предлогом необходимости в вашей помощи (в случае если необходимость эта очевидна только вам) — это всегда бессознательный трюк отыграть собственные неосознанные психические конфликты и комплексы. Обнаруживаете собственную неспособность не вмешиваться в чужие дела, страх потерять партнера или столкнуться с чувством собственной ничтожности — вперед исследовать природу этих мыслей напрямую (в психотерапию, в тренинги, в медитации, в книги по психоанализу, в практические действия любого рода, которые повысят вашу самооценку).

Такой вот простой (в теории) психологический принцип, от которого (я вас уверяю) вы не откажетесь, если попробуете соблюдать невмешательство в чужие отношения как обет, хотя бы на протяжении месяца. 
И сил у вас будет больше, и времени, и отношения неимоверно облегчатся и засияют новыми красками обоюдного уважения и свободы.