А ТЫ НИ ЗА ЧТО ЛЮБИ

или если бы дети могли говорить

Каждый день я вижу детей во взрослых телах, которые выясняют свои теперь уже очень серьезные отношения - с партнёром, с собственными детьми, с работодателями и с самим собой. Бунтуют или смиряются, выстраивают границы или закатывают истерики. И выясняют, выясняют, выясняют, некоторые преимущественно внутри, некоторые, преимущественно снаружи. Часть из них гонима страхом распада собственной личности. Часть - страхом потери объекта и одиночества. Но большинство - страхом потери любви и собственной ценности в чужих и своих собственных глазах.

Почему я говорю "дети во взрослых телах"? Да потому что такие неадекватные мысли, такие хаотичные чувства (обида, вина, агрессия) заставляют нас совершать совершенно опрометчивые и несуразные поступки, которые ну совсем никак нельзя считать взрослой формой поведения. Потому что взрослость - это спокойствие, обдуманность, способность мыслить масштабно, выделять главное и второстепенное. А в мире чувств - это ответственность (вместо вины), нежность и забота (вместо сумасшедшей страсти и сменяющих друг друга чувственных противоречий).

Весь же внутренний хаос - это ребенок, который отчаянно сопротивляется взрослому поведению. Ребенок, гонимый страхами, неудовлетворённостью и огромными объемами некогда невысказанных чувств, невыраженных и не получивших одобрения потребностей.

Почему же мы не высказали все эти чувства и страхи будучи ребенком, а направляем их теперь на своих взрослых партнёров и/или всех, с кем встречаемся в условно взрослом мире? Очень просто. Во-первых, ребенку первостепенно важно угодить родителям, соответствовать их настроению, привлечь их внимание самыми разными способами - потому что от успеха этого предприятия зависит самое важное - их физическое (а потом уже и психическое) выживание. А следовательно они полностью подчинены характерам и воли родителей, и на осознание собственных чувств и потребностей у них до поры до времени просто нет свободного внимания. Во-вторых, потому что дети (особенно самые маленькие) не обладают необходимыми когнитивными способностями и коммуникативными навыками, чтобы распознать потребность/чувство и назвать их взрослыми словами. А кроме того, некоторые не обладают опытом достаточной степени близости со "своими взрослыми", чтобы выразить, чего именно они хотят. А кто эти самые "из взрослые"? Те самые дети из первого абзаца - с чувственным хаосом снаружи и ментальным беспорядком внутри. Но вот только маленькие дети не знают, что "их взрослые" - сами такие же дети. Они видят перед собой больших людей, которым, должно быть, ведома высшая справедливость. И во все что эти большие люди говорят, маленькие дети верят беспрекословно. Особенно что касается "взрослых" высказываний о самих детях. "Почему ты такой медленный", "ты ничего не умеешь делать", "из тебя ничего не получится", "как я от тебя устала", "ты просто не способен вести себя нормально" и т.д и т.п. Вот эти вот голоса будут звучать в головах детей всю жизнь, станут со временем их собственным внутреннем голосом, который будет препятствовать их спокойному и устойчивому движению в собственной жизни.

А почему взрослые все это говорят - да просто потому что они сами дети и на других детей у них попросту нет ресурса. И потому что они сами повторяют алгоритмы собственных родителей, у которых также не было ресурса и т.д. Вот это и называется психологической наследственностью. Которая однако враз может быть прервана, если вы научитесь осознанно относиться к своим мыслям, словам и поступкам.

Чтобы сказали дети, если б могли говорить, оперируя "взрослыми" словами? Прислушайтесь к собственному внутреннему голосу. Особенно когда вы устали или измучены очередной чувственно тупиковой историей. Этот текст по-прежнему (с самого детства) звучит, он неизменен - "А ТЫ ПРОСТО ТАК ЛЮБИ МЕНЯ", "просто люби меня", "дай мне немного своего внимания", "выслушай мои вопросы", "спроси как мои дела", "просто проведи со мной время", "поиграй со мной", "обними меня, мне так важно знать, что ты меня любишь и я ценен для тебя такой, как есть". За любым детским "плохим" поведением, за любым непослушанием, за любым, даже самым ужасном способе привлечь к себе внимание, стоит именно этот текст. И во взрослых "сложных отношениях" - тот же самый текст. Всегда. С обоих сторон.

Поэтому если вы родитель - найдите в себе силы услышать именно этот текст в поступках, взглядах и словах своего ребенка. Наберитесь терпения. Смягчите тон. Обнимите его. Смотрите на него с любовью. Поговорите с ним о его делах.

А если вы взрослый, зацикленный на своих сложно-взрослых отношениях - услышьте именно этот текст в речах своего партнера, даже если он говорит совсем другое, даже если на повышенных тонах.

Услышьте этот текст в своих собственных словах, вспомните, откуда он. Попробуйте увидеть в своих родителях точно таких же детей с точно такими же потребностями и ограниченным чувственным ресурсом. Простите их.

Я ещё не встречала детей, родители которых удовлетворили бы полностью детские потребности в безопасности, любви и понимании. Но я знаю достаточно настоящих взрослых, которые смогли найти источник этого всего внутри себя и научиться приумножать счастье и любовь вокруг, начиная с работы с собственными мыслями, словами и поступками. Которые простили всех, отпустили свои претензии и не рождают новых, которые слышат тот самый текст даже за самым вызывающе плохим поведением своего партнера или постороннего человека. Которые научились видеть этот текст даже за самыми темными собственными мыслями... и которые выпускают его из себя в правильной, нежной и доброй форме. Это именно то, что сделали все великие счастливые люди и все невеликие счастливые люди, которые просто живут в своих домах счастливо.

И если вы дочитали этот текст до конца, скорее всего, вы - один из этих настоящих взрослых, потенциально способных все изменить в любой момент времени по своему желанию