А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК

про отношения с Я и с Другим

Возьмем мы за основу мировоззрение йоги или психоанализа, то, чем мы все занимаемся в этом мире - это познание себя и окружающей реальности. По крайней мере, до момента, пока мы не осознаем, что эти два аспекта - одно и то же. На вопрос о том, что является движущей силой этого познания психоанализ также сходится с одним древним учением - с буддизмом. Все существа стремятся с счастью и причине счастья, все хотят избежать страданий и причин страданий. О движущей силе удовольствия и избегания страданий говорил Фрейд и его ближайшие последователи. Правда, основателю психоанализа был свойственен некоторый биологизм в этой области, но то было только начало. Более поздние психоаналитические исследования (школа объектных отношений, например) отводят ключевую функцию уже не удовольствию, а общению. Говоря просто, чтобы кто-то проявился и стал каким-то, должен быть кто-то другой, по отношению к которому первый сможет это сделать. Потребность во взаимоотношениях большинство современных исследователей ставят превыше инстинкта (иначе, как объяснить случаи, когда голодный младенец в отсутствии матери или при жестких нарушениях во взаимодействии с ней отказывается от еды, хоть это и угрожает ему смертью). Не буду сейчас вдаваться в экстремальные случаи, так или иначе, для того, чтобы быть каким-то каждому из нас нужен тот, с кем он будет таким. Даже выбор в пользу одиночества или сама способность его переносить возможны только тогда, когда по крайней мере какая-то часть внешних объектов интроецирована - то есть стала частью психики, внутренним голосом, совестью, оценочным суждением. Мысль - это всегда речь интроецированого Другого. Подтверждение своим действиям и самому своему существованию младенец - зарождающаяся личность - видит только в глазах другого и без него неспособен даже осознать себя как отдельное существо. 
Эта история продолжается на протяжении всей жизни. И вот что интересно - из всех отношений, которые присутствуют в нашей жизни, по моему скромному наблюдению, можно выделить два типа. Те, которые дают нам возможность понять себя и те, которые открывают новый взгляд на мир. Конечно, у относительно здорового человека, все отношения представляют собой комбинированный тип, и тем не менее, в конкретных отношениях всегда что-то преобладает. 

Вот допустим, есть человек, о котором вы думаете определенные вещи - скажем, какой он хороший, добрый, ласковый, какое сильное влечение вы к нему испытываете и как сильно в нем нуждаетесь. Думаете так, когда его нет рядом, а как только вы его встречаете, то оказывается, что не такой уж он и замечательный и в общем и целом не совсем похож на то, как вы себе его представляете в его отсутствие. То же самое может быть со знаком минус. Вы можете в уме предъявлять кому-то претензии за несправедливое к вам отношение, раздражаться или просто думать о ком-то плохо. Но когда вы встречаете этого человека, вы вдруг осознаете, что никакой несправеделивости он к вам не проявлял и вообще вы больше надумали и в голове приписали ему черты, которых вот в реальности-то и нет у него. Это пример отношений преимущественно с внутренним объектом, а не с реальным человеком. Такие отношения сложны и очень эмоциональны, почти всегда (особенно если это романтические отношения) в них присутствует сверхсильная страсть и последующее разочарование, крушение надежд. Не потому, что человек плохой, а потому что вы и не знаете, какой он. Вы приклеили к нему свои ожидания, свой внутренний образ, а он по меньшей мере, не во всем подходит, и в этом заключается постоянная драма. Однако эти отношения исключительно важны в плане познания себя, если только вы способны признать, что отношения эти у вас с самим собой в большей степени, чем с другим ("а был ли мальчик?"). И такой тип отношений чаще и дольше всего прорабатывается в терапии. 

Познания реальности в отношениях с другим происходит по сценарию с точностью до наоборот. В отсутствии человека, вам кажется, что не очень-то он вам и нужен - не так уж он хорош, плох или просто интересен. Вы спокойны и вроде не скучаете. Но когда встречаете его на самом деле, то чувства (как и в первом случае, чувства могут быть разные как по тональности, так и по силе) вас переполняют и вообще-то интересно и все-таки важно разобраться. Через такие отношения вы изучаете иной способ функционирования в мире, иную сферу интересов, иные возможные реакции на типичные для вас обоих ситуации и так далее. Это более спокойные отношения, потому что в них реже присутствуют неоправданные ожидания и свобода проявлений другого и вас самих никак не ограничивается. Однако, если у вас есть внутренние объекты и нерешенные конфликты, которые вы не можете привязать к этому лицу, они будут задним числом привязываться на стороне, ставя под угрозу эти относительно стабильные чувства и эмоции.

Сложно сказать, какой тип отношений важнее или приятнее. Насколько я могу судить, одни отношения часто перетекают в другие в рамках одной и той же пары (чаще первый тип во второй, и это самый благоприятный исход для угасающей страсти). Не думаю, что в этом вопросе есть даже минимальная свобода выбора - автоматически включается то, что в данный момент актуальнее. Я, однако, уверена, что осознание с кем и зачем вы строите отношения может исправить почти любое "как". А это и есть секрет счастья в личной жизни. 

Катерина Суратова